Welcome to Cambridge (Ojo, leído como se escribe)

Nunca como entre bebidas

2011-04-26T00:27:00.001-07:00

Hola queridos,

Lo que voy a hacer es autodenuncia social: no puedo pillarme cinco kurdas a la semana... bueno aquí les llaman ir a tomar unos drinks y, claro, si no eres indígena te la pillas bien pillada.

En nuestras latitudes uno se va de copas ya cenado y dispuesto a partir la pana. Aquí se toman después del curro (17,30 pm) y, por supuestísimo, con el estómago más vacío que un supermercado soviético, se come a las 13, 00 pm. Resultado, que a la segunda pinta mi inglés se vuelve tan fluido como incomprensible en una relación inversamente proporcional. Yo empiezo a decir cosas que creo que son en inglés, pero la gente saca el teléfono para llamar al Padre Carras porque creen que hablo alguna lengua muerta del Medio Oriente porque estoy poseído por un ser demoniaco y maligno.

Ellos beben así para optimizar la concentración alcohólica en sangre por la menor cantidad monetaria posible, pero a mi me sienta fatal. De hecho, llego a la habitación a las 19, duermo la mona hasta las 20,30 y luego ceno.... no es vida.

El otro día fue mi birthday y entre los muchos regalos (muestras de cariño aparte), estaba este que pienso llevar a mi mesa del despacho de Madrid.... qué se note que he viajado, copón!!!

Por dios, tío, que te vas a casar... deja de poner esa cara como de estar oliendo mierda.

Nos quejamos de vicio

2011-04-25T09:32:00.001-07:00

Hola queridos,

Nos quejamos por puro vicio cuando decimos que la situación para los grupos está fatal y no hay salas para tocar... el ayuntamiento de Cambridge ha solucionado este problema... Eso sí, no es para grandes bandas.

king Prawn kingdom!!

2011-04-25T09:17:00.000-07:00

Hola queridos,

Por un pequeño problema de logística me encuentro a un paso del colapso por lipotimia, o liposimia como también se conoce. La cuestión es que hace un calor de muerte y no tengo ropa de verano. "Cómprate ropa, tío rata" estaréis diciendo a coro... y lo haría, pero la maleta ya vino llena y paso de pagar sobrepeso, aunque bien pensado un trikini no debe ocupar mucho espacio y resaltaría mi apolíneo y escultural cuerpo por esta cuna del saber. En definitiva, que me veo con más calores que si tuviese la pitopausia.

Pero, amigos, parece que soy el único que sufre en esta santa isla. Mis conciudadanos están living la vida loca y se han arrojado desaforadamente y sin complejos al proceloso mundo de la quemadura cutánea de segundo grado. Qué manera más feliz de ir como gambas a la plancha. Si en España llaman la atención tan rositas, ver, queridos, un país entero llenos de pieles barbacue es una experiencia inenarrable. Ah!!! y se visten como si estuviesen en Benidorm.

PD. El otro día cené en la que considero el mejor restaurante de pescado/marisquería de Cambridge, el no conocer otro ayuda a mantener dicha opinión, con mi querida Nati que vino a verme una semanita. Bien, en el baño tenían esto:

Vamos a ver, señores gerentes, poner un montón de papel del culo en el baño así en plan self service no da confianza sobre la frescura del producto a la clientela de la marisquería.... es de primero de marqueting, por dios!!!

london III: los "bajos" fondos.

2011-04-25T09:02:00.000-07:00

Hola queridos,

Por fin, como ya sabéis mis amigos facebookianos, me compré un bajo nuevo. Y muy contento, oiga. Resulta complejo comprar bajos en Londres, pese a ver tiendas exclusivas, igual es una actividad ilegal. Lo digo porque cuando fui a Bass Centre (Portugal street) la encontré en la segunda vez que prospecté la calle (de 100 metros) y la encontré: sólo la puerta y un cartel muy pequeño. Sin escaparate, sólo la puerta, siete cerrojos, una mirilla y un timbre. Llamé dos veces, no me abrieron y me fui a otra tienda a comprarlo. me sentí como si estuviese haciendo algo sórdido... Igual no me abrieron porque no sabía la contraseña, ni el código Morse para aplicarlo en el timbre.

Para quitarme el mal cuerpo me fui a la Tate Gallery, joder, no se si son más modernos las obras o el personal que va a verlo (nota: para ser moderna en Londres hay que llevar un calcetín llamativo de cada color y, claro, que se note bien). Sin embargo se disfrutó mucho de la fuerza de Blake.

¿No es acojonante?

PS. Mientras escribo esto asisto completamente perplejo a lo que da de sí una botella de agua de 20 cl a una familia japonesa de seis individuos... han bebido todos y algunos dos veces: Qué frugalidad en el sorbo!!!

London II: Justicia poética.

2011-03-29T01:27:00.000-07:00

Hola queridos,

Este fin de semana pasado volví a la capital del Imperio, a partir de ahora Londres, y, como no hay dos sin tres, volveré el que viene para así cerrar mi propia trilogía londinense.

Bien, preveyendo los problemas de gentío en la estación me fui dos horas antes que la vez anterior y, amigos, sucedieron cosas espeluznantes. Una de ellas era que a las 9 am de un sábado la p**a estación también estaba colapsada. Concluje que la National Railways tiene un departamento de "colapso y amontonamiento" que coloca por las estaciones para darles vidilla. La segunda es que, debido las hordas humanas (80% hispanoparlantes) que taponaban la estación, el tren que debía de tomar y que perdía sí o sí, se retrasó y pude cogerlo. De hecho, estando yo ya dentro, el tren tuvo que abrir las puertas de nuevo porque el personal aporreaba las puertas... realmente fue porque los niños entraron al tren y la madre estaba fuera, pero aprovecharon la flaqueza del conductor 300 personas para subirse.

Pero sin duda, lo más espeluznante, de lo que aún tengo secuelas, es que, llegaba tarde para coger el tren y, amigos, sí, tuve que correr por la calle. Con lo que yo he sido... escribo esto con lágrimas en los ojos... lágrimas de humillación y de dolor, que no siento mis extremidades inferiores de rodilla para abajo. Corrí, corrí, corrí. Corrí exactamente dos minutos en dos tramos de un minuto cada uno.... CASI ME MUERO!!!!!! Qué porte, que garbo, que sincronía de movimientos, que gallardía en el desplazamiento.... dios!!!! parecía un nerdy desbocado o un pollo loco degollado.... con lo que me he reído yo aquí de la gente que corre así.... Justicia Poética cayó sobre mi.

Las desdichas no acababan ahí, ójala! Llego a London, me subo al tube y, al bajarme, noto mis nalgas húmedas... Bastard! Como los asientos son de espumillón, no noté que alguien había vertido "algo" que quise pensar que era cerveza, en el asiento. Me sentí ultrajado: 10 am, sin saber andar por la carrera y pareciendo que me lo había hecho encima...

Puente de Londres y un acorazado hecho museo... qué miedito!!!

Después de atender unos asuntos con los que cerraré la trilogía... me dirigí a ese templo del pillaje denominado British Museum. Qué bonito, qué grande, qué valor expositivo.... Bueno de eso me di cuenta cuando me cercioré de que había abandonado Camden Town. Aquello parecía un mercadillo: flash por todos lados (incluso para las pinturas), la peña tocando el género, el pueblo comiendo por las salas... horrified me quedé. Huí a las salas de Asiria y Japón, sin gente y disfruté del espectáculo.

Rompiendo arquetipos: la leona herida no mide más de medio metro y el estandarte de Ur se puede llevar debajo del brazo. La ola de Hokusai estaba descansando...

Leona herida y otros familiares que van por el mismo camino...

No me gusta Londres, es una ciudad en la que se identifica al que está del paso frente al residente. El primero con su cámara y su nerviosismo y el segundo con la mirada de la bebedora de absenta de Toulouse Lautrec... eso no debe ser bueno.

Estandarte de Ur

A la vuelta me compré un par de Megamuffins y me quedé sobado en el tren... Juraría que me despertó mi propio ronquido...

London I: gafapasta's kingdom

2011-03-28T07:00:00.000-07:00

Hi (mi inglés va mejorando de manera exponencial, ya hasta contraigo).

El pasado día 19, para celebrar mi santo, me cogí la cesta de mimbre, con una docena de huevos y mi bocata de chorizo envuelto en papel de periódico y me planté en la capital del Imperio a hacer unos recados.

Primera sorpresa, estación de Cambridge colapsada de personas humanas. ¿Pero donde c**o va toda esta gente? pensé... Pues donde van a ir, donde yo voy. Perdí el tren previsto y me quedó la opción del tren correo que para, rigurosamente, en toda aldea, casa o establo desde Cambridge a Londres y que tarda 40 minutos más que el expreso.

Segunda sorpresa, el tren hasta las trancas de peña... parecía un tren indio, por la gente y por una señora de tal etnia que acarreaba a cuatro churumbeles rubios, con pelo fino y ojo azules, que es como se caracteriza la etnia hindú. Viendo el percal (hora y media con niños pegando voces a mi lado), me cambie de sitio... y el cambio fue a mucho mejor, donde fue a parar.

Me senté en el mismo vagón que unos hooligans y sus hijos que iban a ver al Arsenal... joder. Al Pater Familias, al que sacaron de la olla de los nacimientos antes de acabar de cocer (de cocción rápida), abrió todas las ventanas del tren y ocupó cuatro asientos... Los otros iban también bien cómodos y hablando de manera discreta... lo peor es que entendía todo el inglés que hablaba, por tres razones: hablaba a voces, hablaba despacio y hablaba con menos vocabulario en inglés que yo, lo que facilita la labor comprensora.

En una de las mil quinientas paraditas del tren se subieron dos finas y, Gloria bendita, una de las dos se puso a pintarse los uñates en el vagón. Hay que joderse, que savoir être. Entre el olor de la cerveza del cromañón, la acetona de la otra y que iba en ayunas.... menos mal que íbamos con todas las ventanas abiertas.

También en el tren asistí a la demostración empírica del clásico civismo inglés y que podríamos denominar "somos más guarros que la Chelito". Pasó así: Los hooligans se bajaron en una parada, las pijas se fueron a sentar en sus sitios, pero éstos estaban llenos de botellas consumidas por los futboleros. Ellas cogieron las botellas y las echaron a otros asientos. Dio la casualidad que en esa misma estación se subió una familia y la Mater familias, al ver los sitios llenos de botellas, las cogió y, por supuesto, las tiró encima de otros asientos. Sólo un sonoro: "hay que joderse que cerda" que me salió del alma hizo que la señora cogiera las botellas de nuevo y las tirase a la papelera, que estaba a su lado.

En Londres me pasaron cosas fantásticas, como que nadie hablase inglés por las calles, sino español; que sólo viese gafapastas por la calle o imitadoras horteras de Amie Winehouse (Emili la bodegas); que estuviese 8 minutos buscando la salida en la librería Foyles hasta darme cuenta que estaba aún en el primer piso (momento Paco Martínez Soria del día) o que en Camden Town se hablase más español que antes y que en el metro el revisor dijese en todo momento: "Por favor, abandone la estación lo antes posible" porque estaba colapsada de, si, lo adivinasteis, españoles que decían: "ozú que agobio", coño pues vuélvete a la meseta.

Volví a la estación, me compré un megamuffin de strawberry y me dormí en el tren.

Vente pa Alemania Pepe!!!!!

2011-03-21T01:42:00.000-07:00

Hola queridos,

Pues sí, volví a la escena del crimen (ver un par de post anteriores). Resulta que los chicos del Museo de Neanderthal me invitaron a un congresito, ida el jueves, vuelta el viernes. Eso sí, esta vez, el hotel perfecto.

Pues allí me planté, 4 am, servidor se levanta para ir a la estación e ir al airport. Después de ir poniendo las calles, no había, llegó a la estación y me planto en el aeroplano donde, pese a ser baratillo, me trataron como a un marajá: desayuno, prensa, sólo en la fila... y en 1.15 en Düsseldorf.

Ay, Alemania, ese país donde estar estreñido es una bendición!!!! Qué bien organizado y qué claro está todo si eres alemán, claro. El cercanías tiene una cosa especial y es que las estaciones qué pertenecen a Düsseldorf se llaman Düsseldorf y un apellido. Así te encuentras D. Wolswagen, D. Mercedes, D. Ikea (cuanto nos queda por aprender aún) o Düsseldorf más una palabra irreconocible e impronunciable. Llego al Atocha de allí y tuve mi primer momento Paco Martínez Soria en el abuelo viene a la ciudad: con mi mapa del google y mi cuaderno con el nombre de donde debía ir... Menos mal que allí el personal habla ese inglés que los que no somos británicos entendemos y me atendieron muy bien.

Y por fin llegué a Neanderthal, donde todo es un poco fetichista para mi, desde el nombre del pueblo

hasta la cervecilla local... estaba rica y, señores, qué presentación!!

Estando servidor de por medio, también hubo momento para el amor... lo que pasa es que ella era un poco "hairy"

pero, qué caramba! donde hay pelo, hay alegría!

Si alguien se quedó con la duda de la afirmación sobre Alemania y la bendición de los estreñidos es porque no ha probado el papel higiénico de los servicios públicos: el del hotel era lo más parecido a limpiarte con una cartulina y el del Museo, simplemente acababas como un mandril... Conclusión: los alemanes no son serios, tienen el culete en carne viva y si no miradle la cara a la Merkel o al Papa Rafinger.

Los ingleses, ese pueblo indómito..... y raruno.

2011-03-10T00:43:00.000-08:00

Hola queridos,

Después de un silencio condicionado por la penuria de las noticias que llegan de Libia, en cuya embajada en Madrid no veo a Willy Toledo y sus amiguetes, los solidarios de Cañas y Tapas, manifestarse (no descarto abrir una sección de "cuadernos libios" aquí mismo), vuelvo a las andandas.

Hoy toca tirar de tópicos típicos, reales o inventados por mi. Ya sabemos que los ingleses son raros, pero lo son porque nacieron así o porque se lo hacen... Francamente, se lo hacen. Ya sabemos que conducen por el lado incorrecto de la carretera, que usan un enchufe con tres palitos en lugar de dos, que hablan un idioma que llaman inglés que sólo hablan en la Isla (el resto hablamos otro tipo de inglés comprensible en todos los países excepto Inglaterra), que las inglesas rubias son.. bueno son... digamos que guapas no son (la última miss UK rubia fue la hermana calva de Golum) y que beben desde por la mañanita temprano hasta caerse al suelo (Falso: no he visto a un inglés caerse al suelo borracho, quedarse dormido en el sofá del pub, a varios, pero nunca al suelo, seamos serios, por favor).

Bien pues, francamente, queridos, creo que eso es pose. Deben de ser unas diatribas reales para mantener una falsa idiosincrasia frente a la agresión del resto del mundo que viene a ver el Big Ben y a estudiar en sus aulas Cambridgianas. Todo menos lo de hacer que se apareen las inglesas feas... que debe responder a una perversión británica, línea de investigación que, llamadme escrupuloso, no pienso seguir.

¿Por qué afirmo que todo es falso? Por esta foto:

Tíos!!! Si ya vais por el lado incorrecto de la carretera, ¿por qué tenéis que recordarlo? Ya sabéis que tenéis que entrar por ese lado!!!

Esa es otra, que en las escaleras mecánicas te indican que si te paras lo hagas a la derecha!!!! NOOOOO, si te paras, ya que tenéis cambiadas las aplicaciones en los hemisferios del cerebro, es a la izquierda para que te adelanten por la derecha y no como en el resto del mundo....

Pero no todo es malo en la Isla... una cosa que me encanta es la Flema inglesa. Hace unos días descubrí en el edificio de al lado del LCHES, donde curro, un reloj de sol. Hijos de puta, un reloj de sol donde está nublado 380 días del año. Estuve sacándole punta al asunto durante una semana entera... Bien, el otro día salió el sol, eran las 10 menos 10 de la mañana....

Gloria Bendita señores, el p**o reloj marcaba esa hora... qué cabrones!!!! Me tuve que comer mi mala baba y ahora, como autopenitencia cuento la anécdota como lo acabo de hacer.

Bien, pero de los tópicos no escapamos nadie... ¿Qué imagen proyecta nuestro país en la Isla???? Esta:

Esto encontré en el Mark & Spencer... el 19 me tomaré una a la salud del sector valenciano de mis amistades.... aunque tiene una pinta de matarratas.... Vino Las Falleras.. hay que joderse!!!!

He manchado el pantalón y no precisamente de té.

2010-12-11T03:27:00.000-08:00

Hola queridos,

Alarma social. Ayer recibí un email, al menos, desasosegante. La semana antes de venirme al exilio, el prestigioso Museo de Neandertal me invitó a dar una conferencia en sus instalaciones.

Todo fue bien hasta que me llevan al hotel... francamente, a mi me llama mucho la atención que a un conferenciante que se le trae de otro país, se le aloje en un hotel en el que hay que entrar por un asador de pollo. Si queridos, un asador de pollos.... El regente era un señor de algún lugar entre Armenia y Uzbekistán y que me hizo el booking en el mostrador donde horas antes había despachado alitas y contramuslos. Me apuntó los datos en la hoja de papel que llevaba mi acompañante y me dice que le siga... Menos mal que llevaba el dodotis (aún no me atrevo a usar tampones como me enteré anoche que se puede hacer). Me despido de mi acompañante, cruzo los dedos y a seguir a ese señor de pelo jabalí.

Pasamos por un patio sin luz y me planto en un "apartamento"... ahora necesitamos aparato gráfico.

Según entrabas al "apartamento" te encontrabas esto: primero un frío helador y luego una habitación que tenía una cama y un sofá y un gran ventanal (en la foto tapado, pero no cuando entré) que separaba dos habitaciones.

Si entrabas por la puerta de la izquierda te encontrabas esto:

A reseñar las dos camitas de pin y pon, pero lo mejor era el armario de la derecha.

Especial atención debe recaer sobre esa colección de pegatinas de guapos turcos colocados ahí por una adolescente de la misma nacionalidad, lo intenté abrir y la puerta se cayó. Lo divertido era que, saliendo por la puerta de la derecha, se llegaba al baño. Para los que no hayan caído, sí, para ir al baño desde la otra habitación tenías que pasar por esta.

Sólo queda por ver la habitación del gran ventanal...

No preguntéis por qué, pero fue la que, en el estado de shock en el que me encontraba, elegí para dormir. En la imagen ya ha habido reformas. El gran ventanal que unía esta habitación con la primera, estaba tapado por la persiana metálica que se ve en la parte superior, pero que no llegaba hasta abajo (dejaba ver 50 cm) y por eso pusimos el colchón, que estaba de meadas hasta arriba.

En un acto de ingenuidad y con lágrimas en los ojos le pregunto al señor: "esto es para mi sólo" y el fulano me espeta: "no, durante la noche vendrá un tio a dormir! jarrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Aquí fue donde se me disparó la imaginación. vamos a ver colega: me estás diciendo que durante la noche va a venir uno como tú, probablemente pedo, a dormir a este palacete????? si sólo me viola me puedo dar con un canto en los dientes, pensé. Luego me tranquilicé, con el frío que hace, aquí el único que puede venir es el Padre Carras a hacer un exorcismo.

Fue entonces cuando le dije al hotelero/hostelero que si me daba la llave de la habitación. Me miró con ojos como platos y me dice: "no hay llave, pero no te preocupes vas a estar seguro". Si estar seguro es que en la oscura noche de Colonia entre un estribador turco borracho, abuse analmente de tí, te degüelle y haga de tu cadáver carne para el kebab, tío, tu concepto de seguridad y el mío divergen hasta el antagonismo.

El tipo se va y me deja sólo, entre lagrimones como puños, pude comprobar con estupor que no había sábanas en la cama, ni funda de almohada (vamos la lencería de cualquier hotel) y que el edredón era este:

Obsérvese el manchurrón de "meada" (en el mejor de los casos) que tenía en la doblez....

Ah!!!! el luxury bathroom, que se me olvidaba

A destacar la manivela en mitad del baño que abría el ventanuco del techo. En la bañera había seres de especies aún por descubrir que pedían tabaco, no digo más.

Tardé media hora en salir del shock, llamar a mi contacto alemán (una estudiante de doctorado) y decirla que me buscaran un hotel de verdad. Se movieron rápido y me llevaron a uno de 250 euros la noche en un taxi que iba a 150 km por hora (no es una manera de hablar), pero que no provocó que manchara el dodotis porque ya lo había dado todo en el Palace.

Esto es otra cosa...

Mis anfitriones me pidieron mil disculpas por el error y, por suerte, todo se solucionó.

Pues ayer recibo un email de estos alemanes que me han invitado a un coloquio y dicen: "nosotros os buscamos alojamiento", entendéis ahora por qué manché el pantalón y no precisamente de té?

Para mis Martas que están un poco tristes....

Soy un cateto... ¡Y lo pienso demostrar!

2010-12-09T01:33:00.000-08:00

Hola queridos,

Sí, el encabezado es una declaración de intenciones en toda regla. Voy a demostrar que soy un paleto que no sale del pueblo.

Contradiciendo la frase anterior, ayer bajé a la capital del Imperio Británico (donde los enchufes son raros, conducen por el lado equivocado de la carretera, usan una moneda rara, en definitiva, donde ellos son raros). Fui con Marta y Rob a ver a Helene Roche predicar sobre las primeras industria humanas. Allí también estaban Nacho y Mikel. Bueno, al final todos y otra gente desconocida nos fuimos de cena.

"Vamos a un indio", indicó nuestro anfitrión y tiramos, luego me di cuenta que lo de "un" era muy vago, vamos que ni idea de dónde íbamos. Entramos en uno donde nos acogieron y nos dan las cartas.

Joder! aquello tenía más letras que una tesis doctoral y, por supuesto, no entendía rigurosamente nada de lo que ponía y yo buscando como un loco pollo al curry, que es lo único que me sonaba de la comida india. La búsqueda duró hasta que alguien concluyó que era un indio vegetariano... mal apuntaba la cosa...

En la carta, y haciendo un esfuerzo antropológico atroz, dudaba entre pedir "finger's woman" que sonaba muy mal, la verdad, o una pizza de lentejas (como lo oís). Al final elegí, completamente al azar, una cosa de arroz que envolvía espinacas con queso y que, también por azar y providencia divina, no era picante, según el camarero. Aquí hay que hacer un inciso: cuando un camarero indio te dice que no pica significa que sólo te van a salir lágrimas como puños... si te dice que es picante, a tus contertulios les saldrán canas a causa de tu aliento y tú fallecerás segundos después.

Para beber una cerveza de la marca Cobra. Los tíos tienen buena vista, como la comida no picaba, nos trajeron la cerveza standard de 660 ml.

Para terminar la cena nos sacan dos boles que cabían en una mano, para los 10 que éramos: uno de una especie de yogur al curry de inenarrable sabor y otro bol con bolitas de anís... tío! qué pretendes que haga con eso si no me dejaron entrar al canario al país!!! Aún así probé ambas y, francamente, lo de los anises era de chufla o pertenece a la idea cósmica de benevolencia hindú: primero te reviento el estómago con comida no picante y luego te doy anises para que eches los provechitos... Algo no va bien...

Yo no vuelvo a salir del pueblo ni a serle infiel a mi comida china.

Denuncia social

2010-11-29T14:40:00.000-08:00

Hola queridos,

Una vez más y en contra del espíritu de este cuaderno de bitácora, me debo en la obligación de realizar denuncia social.

El otro día capté esta imagen:

Una cosa, señores empresarios ingleses: ya es humillante para una persona que no cumple ya los cincuenta, tener que repartir propaganda por la calle. Pero puestos a dignificar su salario y su vida, que necesidad tenemos de poner a un señor, disfrazado de Elfo en la p**a calle un domingo. La verdad que el hombre tiene cara de haberse tomado algo para soportarlo. Pero no nos engañemos, aquí no radica el verdadero drama social. No.

No nos quedemos en lo superfluo. Este hombre tendrá hijos, hijos que irán al colegio, que tendrán compañeros, lo cuáles irán a la plaza del mercado de Cambridge un domingo por la mañana, que verán al padre de su compañero vestido de mamarracho ganándose honradamente el jornal (esto los niños no lo entenderán hasta que el gobierno deje de pagarles el subsidio por vagos/borrachos varios lustros después), que se descojonarán, que harán chanza y humillarán a los hijos de ese honrado hombre hasta que éstos, hartos de infamias, decidan ahorcarse o quemar el traje de trabajo a su padre. Señores empresarios, no les sirve humillar al trabajador con el salario???

La siguiente denuncia debía estar tipificada como delito en los códigos penales de todo el occidente europeo. Fue también el domingo, un taxista para en la parada y abandona su taxi. Lleva en a mano lo que yo creo que es un cigar. "Va a fumar", pensé. Y un huevo! El tipo hizo lo que se ve en la foto:

Veamos un zoom:

El cab***zo no llevaba un cigarro, llevaba un cortauñas Mega XXL (la siguiente talla es escoplo y martillo), digno de cortar las garras a un quebrantahuesos. Y el tío, por que él lo vale, se pone a desgarrarse como si fuese la cosa más natural del mundo. Tío eres un cerdo del carajo!!!! Si el hombre se saca la chorra en mitad de la calle me da menos asco. Por favor, colega, que formas parte de un servicio público!!!! lo más divertido es ver a la gente esquivando las peladuras de los uñates que saltaban pizpiretas por los aires... Así no!.

PD: Lara, aquí no he sido tan cobarde sacando las fotos ;)

No es país para yayos

2010-11-28T04:02:00.001-08:00

Hola queridos,

Hoy, haciendo una excepción, voy a hacer denuncia social: quiero denunciar la situación de la tercera edad británica.

Empecé a escamarme hace unas semanas, cuando, paseando con Pía, me dijo que en su barrio había muchas casitas para los abuelos y que estaban cuidados, iban a visitarles, pero mantenían su independencia. En definitiva: que ganaban en calidad de vida. Vale, a priori, tal vez sea así, pero esto a los británicos no les gusta, de hecho, creo que los tienen como en un ghetto (oíd la versión del príncipe gitano). Esto lo entendí porque en las calles hay señales como esta:

Joder!!! Como si fuesen ciervos. Así no, así no.

Pero donde ya vi que la cosa iba en serio y que la población senil británica está abocada a la desesperación de la petanca y la brisca fue esta serie de fotos denuncia (OJO!!! SI ERES SENSIBLE NO VEAS ESTAS IMÁGENES!!!! Son, probablemente, lo más espeluznante que he visto:

¿Pero qué mente calenturienta ha podido perpetrar tamaño desaguisado? El doctor Mengele está en el ayuntamiento de Cambridge: Hijos de p**a!!!!!!

Para los menos avezados, se trata de obras y están tapiadas: los abuelos no pueden ni asomarse, ni alegrarse el día poniendo verdes a los currantes y si hacen la pasta sin agua, que si en sus tiempos no había casco, que si muchos de cuadrilla para tan poco tajo, que si me tira el braguero, que si a mí más.... Queridos, estamos minando la moral de nuestros albiónicos abuelos, que va a ser lo siguiente, prohibirles señalizar las maniobras cuando intentas aparcar?Amigos, no es país para viejos, así se van todos a la costa del sol. El único consuelo es que la Thacher estará tomando de su propia medicina.

ANNNNDE VAAAAASSSSSSSS, criatura!

2010-11-23T11:34:00.002-08:00

Hola queridos,

Este fin de semana pasado estuve recapitulando material para esta subsección, ya clásica, sobre la atracción innata de los ingleses hacia la mamarrachez y la espantajería y sí, hubo material y del bueno.

nada más salir de casa me encuentro a este figurín:

Machote, ande vas así vestido de mañanita temprano con la que está cayendo de frío. Que los pantalones cortos son para los niños precomunión y tú ya te escondes para mear. Si le pones un cuerno, un escopetón y un caballo iría a cazar el zorro, salvo porque está prohibido, todo ok.

Más adelante, al salir de la tienda de instrumentos, me topo con esto:

Esta foto pone de relevancia dos aspectos importantes: sí, soy un cobarde y hago las fotos por la espalda y no sólo me sorprende a mi, mirad la cara del que viene de frente. Lo peor de todo es que el tío iba con una cara de "estoy rompiendo moldes" (a Dios gracias esperemos que lo hayan roto porque vaya tela) y, para colmo, se iba comiendo una jacket potato y menos mal, porque tenía una pinta con el guardapolvos de beber sangre humana.... Podría haber sido peor, si fuese negro parecería de la Gestapo. demos gracias al señor.

Yendo de vuelta al mercado me encontré a un especimen, luego resultó ser artista, que iba de esta guisa:

Correcto: es la mezcla perfecta entre Bob Dylan y Eduardo Manostijeras. Que alguien me explique: ¿En qué parroquia le han dado ese traje al mozo???? Pero lo mejor era lo planchadito que lo tenía. Solucionado el enigma: se lo dieron en una parroquia tras recogerlo del suelo después de pasarle absolutamente todos los ñus de Kenia (sí, esos de la 2).

En el mismo grupo estaba este:

Vamos a ver querido. ¿Tú no tienes a nadie en casa que te quiera y te diga que así no vas bien ni para sacar a basura? Se ve que no, que daño está haciendo el ser single en UK. Tío, que eres artista, no un pescador escocés vestido de domingo... es que se me ponen los pelos como escarpias: pantalón de cuadritos verdes y esa chaqueta de marinero....

Lo último no me atrevo a comentarlo, sólo os pongo en antecedentes. Para celebrar el inicio del encendido de las luces de navidad (sí, aquí también era 21 de noviembre) hicieron un festival con la JAR family (a la que pertenecían estos dos anteriores), la banda de música del colegio y el club local de danza del vientre... no comment, sólo salvo a la octogenaria que era la más divertida. No me resisto a decir que lo de "vientre" lo llevan un paso más allá, ojo a la de la izquierda (maja, la gracia de la danza del vientre está en poder moverlo no en enseñar como cuelga).

17 Merton Street

2010-11-20T06:07:00.001-08:00

Hola queridos,

No, tranquilos, no estais leyendo un post de la anterior estancia, es la crónica de hoy.

Bien, esta mañana me he pertrechado con mi cámara al hombro y tras comprar algunas cosas esenciales para mi vida, unos headphones o auricollares y un libro de acordes para el bajo, me fui a buscar material fotográfico para llenar este folletín... y, entre mamarracho y mamarracho he tenido un encuentro en la tercera fase.

Iba por el mercado de la plaza y al torcer en la floristería de la barclays me la encuentro: trocotó, la Schofield o, como se la llamaba en este espacio: la casquibana.

Para los nuevos la casqui era mi antigua casera (ya podéis poneos al día leyendo post antiguos). Obviamente, cuando supe que me venía la llamé. Me costó encontrar el teléfono y que me contestara, pero al final lo hizo y me contó que no podía alquilarme porque se había mudado a Oxford, al final cumplió su amenaza. Y ahí quedó la cosa.

Sin embargo ahí estaba... me acerqué a ella y la dije "Bonjour", recuerdo que la Schofield es natural de Versalles, ahí donde la veis. La tía se puso colorada, la pregunté que qué tal y empieza a balbucear medio en inglés, medio en francés... que está es Oxford, que anda muy atareada, que viene de vez en cuando a limpiar la casa... no me jodas, ahora que se va a Oxford viene a limpiar, no se lo cree ni ella, de hecho creo que se le ha olvidado el significado de tal palabra; que aquí está fatal, que si Oxford por aquí que si Oxford por allá. Todo ello mientras daba un pasito con cada palabra alejándose de mi, vamos ni que la fuera a cubrir allí mismo, no me jodas.

Conclusión, La Schofield sigue viviendo en Cambridge y, por la razón que sea no me quiso alquilar el antiguo palacete de invierno. Joder, pero por qué me miente, será h**a de puta (me he liado con los asteriscos), porque mentía. Obviamente lo de "vengo a limpiar de vez en cuando" era una trola de aquí a Lima, pero si no limpió ningún día en seis meses la guarraca!!! Segundo, vienes a limpiar y compras flores???? Llamadme perspicaz, pero es rarito. tercero, huía de mi y se la veía incómoda dando explicaciones, aunque eso puede ser debido a haber salido de la guarida donde hiberna.

Pero esta vez me he vengado y aprovechando que la he encontrado fuera de su hábitat natural (el office de la casa) la he fotografiado... ;)

La prueba del delito, la Schofield comprando flores... se puede apreciar que viste un modelo casual primavera-verano 1946 con botita, piel desnuda sin medias, presumimos que sin bragacas, como en su momento constaté, y faldita de verano.. joder si esta noche se espera que los mamuts venga a pasar el invierno aquí.

La foto de abajo es muy buena para apreciar su tocado... no mentía cuando decía que se ponía un gato en la cabeza para peinarse....

Qué grande es la capi!!!

2010-11-17T00:51:00.001-08:00

Hola queridos,

Ayer gracias a las gestiones de la UNED, concretamente ir a echar los papeles de la productividad (paradójico), tuve que ir a la capi del Imperio a usar el consulado como un registro público.

Como no las tenía todas conmigo me fui de mañana, tuve que ayudar a poner las calles para llegar a la railway station y la primera en la frente: 32 libracas de tren (hala macho, hora punta), luego como buen paleto en el metro compré un billete de andar todo el día en lugar de un ida y vuelta... Pero bueno, la gestión genial. Esta vez no fui con mi cesto de huevos y gallinas. Al ir al servicio consular consideré más apropiado llevar unos Ferrero Rocher, por si me sorprendía una fiesta del embajador... eso sí, me vestí de domingo.

En el tren de ida vi a un fulano que era como Fernando Arrabal pero más gordo y llevaba una bolsa del Instituto de Teología. El fulano se me quedó mirando para sentarse a mi lado y yo creía que me iba a decir aquello de "dame un beeeeeso", pero no, se sentó con una y la dio el turre. Para los más jóvenes y no sepan quien es este prócer del pensamiento ibérico ahí dejo su tarjeta de presentación en un programa del follaniñasjaponesasynosemecaelacaradevergüenzaaldecirlo

http://www.youtube.com/watch?v=xVMSrqtsAow

Cosas importantes: ayer, esperando la comida china que me jalo cada noche desde que dejé el nido, me puse a leer el The Sun y, queridos, no hay derecho. Han retirado la custodia de sus tres hijos a una familia porque los tenía "superobesos", cágate lorito. Leí la noticia y no fue para tanto, el más pequeño de tres años, tan sólo pesaba tres piedras (stone, medida que usa este adelantado pueblo). Vamos que el zagal pesaba 25 kilitos de nada. Pero qué co**nes le daban al niño de jalar y, lo que es peor, en qué cantidad. Ese niño debe ser como Mr. Potato, no me jodas.

http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/woman/health/health/3229279/Four-kids-taken-into-care-for-being-fat.html

Estos niños no se comían dos petitsuisse (ahora danonino), estos asaltaban el reparto. Ahora les pondrán a dieta y sólo les darán salchichas, fish and chips y cosas sanotas británicas. Con lo bien criados que los llevaba la madre...

Sir Paul Mellars se jubila.... y lo celebramos

2010-11-15T09:22:00.000-08:00

Hola queridos,

El otro día asistí a uno de los hitos de la intrahistoria de la Arqueología. Sir Paul Mellars se cortaba la coleta oficialmente. Resulta que con 71 palos ya iba siendo hora y leyendo su obra, esto debería haber sido hace al menos un lustro. Es el Curro Romero de la Arqueología.

Para quien no le conozcais, Mellars es catedrático de aquí y ha escrito mucho sobre los neandertales y lo tonto que eran. Por tanto, el hombre pensaba lo contrario a lo que pienso yo. Esto no impide que le tenga mucho cariño y nos llevemos bien. Bueno, pues, como escribí en su libro homenaje me invitaron a la cena, previo desembolso de 25 libracas del vellón.

El asunto consistía en una parte pública de "drinks" ofrecida en el McDonald Institute of Archaeology (no donde las hamburguesas). Ya sabía yo, conociendo lo estirados que son ahí, que había que ir merendado. Efectivamente, la veteranía es un grado. Allí había unas botellas de vino, mas bien pendenciero y para acompañar... pues sinceramente, creo que llegué a ver aceitunas, pero no estoy seguro. Aquello parecía un supermercado ruso, vamos, que no había de nada para jalar. Una vez todos puestos en su sitio, llegan los discursos. Barker, el amo del lugar (un tío que parece un mafioso chungo y que en navidad se pasea con una diadema de cuernos de reno), se sienta en la barra de la habitación del café y empieza a rajar, después Mellars y después los regalos: el molde de un cráneo de neandertal y el libro homenaje que era secreto (aunque se lo olía porque algún lumbreras le dio algún texto para que hiciese de censor).

Luego el cenorrio. Todos al Jonh's College (bueno sólo unos 40). Nos meten en una sala con mesa en M y el frontal con asientos reservados. Yo iba pegadito a Marta que me salvó la vida y que por suerte la había tocado sentarse en una esquina, yo al lado. Antes de todo ocurrió un momento histórico: Marta me presentó a Lord Collin Renfrew y a Lady Jane (su señora). Después de seis meses viéndole reflexo-dormitar en su despacho le pude decir que el primer libro en arqueología que leí fue uno suyo y que lo escribió el año que nací (1973). Le hizo gracia.

Nos dan el primer plato, algo de salmón con más cosas: rico. Yo hablando con Marta animadamente. Al acabar el primer plato marta me dice: "hay una tradición en este tipo de cenas: cuando se cambia de plato se cambia de conversador". Dicho y hecho, Renfrew que hablaba hasta entonces con Gamble, al recibir el segundo plato, se giró y se puso a hablar con MA y yo, me tuve que girar y hablar con Marie Soressen (que hace arqueología del género) y su señor esposo. Joder, a los 4 minutos no tenía nada que hablar con ella y, además, no hubiese sabido como expresarlo (cuando hablo inglés parezco un poco gili). Gracias a Dios, Marta y Renfrew nos pusieron en su conversación.

Con el postre, con el que me hice un lío porque no sabía si el tenedor era para cortar y la cuchara para comer o viceversa, cada uno lo hacía de una manera, llegaron los discursos. Primero Renfrew que estuvo divertidísimo, luego Gamble, que está a punto de dar a luz, por lo que allí enseñó (está tirillas y con un barrigón de 9 meses), luego Stringer y por último Foley, que fue el más divertido (para mi). Luego espontáneos hablaron mas que alguna bobada como: "se ha retirado el profesor mejor vestido"... yo diría clásico porque sigue llevando americanas cruzadas con botones de marinero desde que la puso de moda el capitán Cook... y luego le dieron unos regalos, el kit para hacer su propio comportamiento moderno: plastilina, cuentas de collar de niños, plastidecor para pintar cuevas y bobadas de esas, estuvo divertido. Luego cada uno se cambió de sitio a hablar y yo me fui que Pía y Alex estarían durmiendo y no quería molestar más de la cuenta.

La comida rica, pero porque acompañan el pato con una guarnición cuartelaria: un brócoli y unas patatas cocidas, sin sal, que penita.

No hice foto y, aún así, no las publicaría. pero si os dejo el menú.

Emisión en pruebas

2010-11-15T01:43:00.000-08:00

Hola queridos,

Parecía que no, pero el Mai ha vuelto a la Pérfida Albión. De hecho llevo ya 15 días por esta calurosa y paradisiaca isla, pero muy pocos de vosotros se ha dignado a mandarme un email y decirme: sigues vivo? Sois unos cabronacos, pero sois mis cabronacos y os quiero y por eso vuelvo a escribir el diario de mis andanzas, por eso y para liberaos de eternas y repetitivas historias.

Mi llegada fue el 1. Llegué a barajas con mi maleta de cartón, mi cesta con huevos y gallinas, sabiendo menos inglés que antes y, habiendo perdido la vergüenza hace años, me planté en Cambridge de nuevo. Hasta el 11 estuve viviendo en plena Arcadia con Pía y Alex en su casa. El 11 ya encontré alojamiento y tuve que salir del paraíso. Me alojo en uno de los Hostel del King's College y tardo, exactamente 15 pasos en llegar a mi puesto de trabajo (vamos, que vivo en el edificio de al lado). La habitación está de p**a madre, aunque la señora del College me decía que si era muy pequeña, que la viese primero, joder, ya pensaba que me metía en un segundo sótano con un palo con clavo para matar ratas, pero no, está muy bien... al menos para un franciscano como yo. Lo malo: mis vecinos. Son unas encantadoras criaturas que tienen entre 18 y 19 años, angelitos. Sólo saben mover muebles a todas horas y liberar hormonas en pareja, pero alguno es simpático. A los primeros que conocí fue a una pareja, resultando que la chica era española y me dice: ¿De donde? de Madrid, contesté. Y la tía me suelta: yo de Barcelona. Pero me lo dijo con entonación de: que pena, ya no podemos ser amigos... anda y que te ondulen (pensé).

El otro día estuve de cena buena, pero eso es otra historia (fin de la emisión en pruebas)

Despedida y cierre

2009-03-05T00:22:00.000-08:00

Bueno, pues ya tengo todo metidito en la maleta y me vuelvo para casa. La verdad es que parecía que no, pero la de mierda que he acumulado en seis meses de vivir en este palacete. De hecho, la maleta lleva sobre peso (yo también, pero no pago extra en el avión si me paso).

No os apureis, tengo muchas historias que no he contado, como cuando Pía me llevó a cenar a lo Harry Petas a Peterhouse (el college más antiguo de Cambridge) y otras muchas... con lo que daré sobremesas de turre.

Sin embargo, hay algo que no cambia. Si, de nuevo adivinais que hablo de la Schofield. Ella también se va hoy a París a ver a su madre y me dice: "me puedes dar la llave", se las doy y me suelta "así estoy segura de que no vienes mañana cuando no estoy". Hay que joderse, a quitarle los muebles y el santuario voy a volver, no te jode... me dan ganas de sacar el lanzallamas antes de irme.

Pero lo peor, es que me voy con pena... no sólo por el sitio, sino, sobre todo, por los coleguillas ... menos mal que tenemos Facebook.

Corto y cierro.

La Capital

2009-02-26T23:31:00.000-08:00

El otro día baje a la Capi a predicar. El lugar era el instuto español en Londres. Siempre me pasa lo mismo: voy mosqueado a los sitios a predicar "que a qué voy yo a hablar a niños, bla, bla, bla" y siempre me ocurre lo mismo: acabo pasándomelo pipa. Hablé para dos grupos unos de 18 años (que se habían informado de toda mi vida) y otros de 12 años, con los que me sentí en mi salsa, gracias a tener la misma edad cognitiva.

El lugar fue Portobello Road, sí donde las antigüedades, y lugar ideal para ver el Londres más allá de ir al aeropuerto. Me llevé mi cámara, mi bocata, mi cesta con una docena de huevos y unas gallinas y para la capi, que hay que salir del pueblo.

La capital muy bonita... todas las calles tienen asfalto, que moderno... y tienen un aparato que es como un tren y que va bajo tierra y, no os lo vais a creer, las mujeres no son tan feas como las cambrigianas.

El barrio no es muy allá, pese a la buena fama que tiene, pero el que sus esquinas estuviese llena de jamaicanos (según me dijeron) de dos metros puestos de "groga" hasta las orejas y diciendo fuck a todas horas, no me entra dentro del concepto de barrio residencial.

Entre en el bar Galicia, donde sólo se habla español y es como entrar en cualquier mesón.. Me encontré a uno de Simancas y estuvimos hablando un rato de mi barrio hace 30 años (de cuando iba de marcha). qué cosas.

la conferencia bien y para casa.

No hay fotos, me dio miedo sacar la cámara, con eso os digo todo... Qué locura de capital, me gusta más el pueblo.

La competencia

2009-02-24T17:22:00.001-08:00

No os lo vais a creer, pero ando tan liado que me ha sido imposible reunir el ánimo para escribir con cierta soltura aquí (eso para los que piensan que estoy de vacaciones). Bueno, que me lio. La semana pasada pasó un hecho histórico desde que estoy aquí: salí del pueblo. Si, si, es la primera vez, exceptuando el ir a Londres a tomar un avión, que he salido. ¿Y donde creéis que me fui? correcto, a la competencia, a Oxford.

Iba a unas reuniones y para llegar a una hora decente, servidor, se tuvo que levantar a las 5 am. Casi muero en el intento (llevo 5 meses echando a trabajar a las 9,30 holgaditas). Bien, entre poner las calles y que tuve que correr durante 500 metros llegué al bus muerto matao. A las 6,30 salimos para Oxford y descubrí zonas de Cambridge desconocidas (es lo que tiene que un bus haga 5 paradas en un mismo pueblo), como que hay una segunda parada de buses exactamente entre la nada y el más allá.

El trayecto (en el autobús rápido es de 3,30 horas), no te cascan peli, ni hay hilo musical, y esto ya jode, pero es peor que el 90% del trayecto sea por carretera de doble sentido. Uno ve amanecer, no, no, ví clarear, la niebla impedía cualquier otra visión. Y señores, descubrí la famosa rotonda en 8, que para salir de una tienes que ceder el paso porque entras en la otra... nos quejamos de vicio. En Bedford cambiamos de conductora. La segunda era de conducción agresiva: en las rotondas va metiendo el morrito, con su consabido acelerón-frenazo (tía, llevas un bicho de 15 metros, no puedes meter el morrito porque colapsas la rotonda). Bueno con esto y mi vergüenza torera (la cual impidió que vomitara) llegué a Oxford.

Oxford es como Cambridge pero a lo bruto. Lo primero que me llamó la atención fue que había currelas en el centro. El resto es igual que aquí (tiene su Browns, su Nandos...), pero con todo más grande y espacioso (tiene calles de 6 carriles, a las que olvidaron poner paso de peatones, por cierto).

El curro ferpecto y luego hice acopio de libracos y para casa.

Lego a la estación y salía un bus para cambridge, le paro me sube y pregunto: va a cambridge? y el conductor (que según la publi dice, está para ayudar) me contesta: ¿No sabes leer? Subo y veo que es un bus urbano que va petado. Me bajé (haciendo parar al conductor de nuevo y mirandome un careto de "vaya tocahuevos").

No hay problema, a la hora hay otro. Como algo y espero. Espero, espero, espero, espero.... Por razones que solo Friker Jimenez sabe, ese autobús no llegó y allí con mis dos santos co**nes me tuve que quedar dos horitas y cuarto en una estación que daba miedito... y con uno baños pavorosos. eso sí, los de national Express (dueños de Alsa) y que está para ayudar, pasaron un poco de mi.

Buena experiencia, cansada y no la recomiendo, con un gilipollas pasándola es suficiente.

Eso sí, creo en el carbono catorce, una vez que me enseñaron como se hace, jajajaaj.

Os dejo unas foticos del Kebble College (es el de Rachel, mi anfitriona allí).

PD: Ya en alguna ocasión he hablado del gusto que tiene la muchachada local por, digamos.... la ordinariez. Bien, tenía razon mi sobrina Patri: no sabes lo que es una inglesa ordinaria hasta que vas a Oxford. Viva la mamarrachez y la espantajería.

Felicidadessssssssssssssssssssssssssssss

2009-02-24T17:10:00.000-08:00

Es el primero que me pierdo en 16 años, y espero que sea el único. No te apures, ya lo celebramos como se merece a mi regreso. No, no estoy felicitando a nuestro presidente "Ansar" (leído con acento de Bush), si no a Charo, que cuida de mi, incluso a tantos kilómetros de distancia.

El regalo es sencillo, pero rememora uno de los buenos momentos de este año.

TQ.

http://www.youtube.com/watch?v=gcXVRX9lm2s&feature=related

Hoy es el día de los desesperados...

2009-02-14T02:36:00.000-08:00

Si, debéis cantar el título con la musiquilla de la canción epónima y con vocecilla de Conchita Velasco.

En un día tan especial para los grandes almacenes, las floristerías y, en el caso de los inconscientes, las joyerías, me apetece comentar con vosotros una bonita historia de amor.

No, no es la mía, primero porque no os interesa, segundo, porque no la pondrían en común en un día tan "especial" como hoy. No, hoy quiero hablar de la bonita historia de Alfie Patten y Chatelle Steadman, una joven pareja de 13 y 15 años respectivamente, que al amparo de una familia desestructurada, descubrían sus cuerpecillos y el amor y ¡Hala, Macho, que la has preñao! Con dos cojones (y aquí la frase juega el doble empleo de sentencia chabacana y explicación biológica del proceso).

Ayer, aprovechando que fui a comprar comida chinorri, con la excusa de leer The Sun (la única prensa seria de UK, con su chica desnuda en la página tres), leí la noticia con atención.

Bien, parece ser que la neonata Maisie, estuvo oculta en la barriga de su joven madre tres meses (y no se dieron cuenta). Parece extraño, pero si miras el careto de ella se aclaran muchas dudas. Pero esto no es lo peor, la madre se dió cuenta dos semanas después (es decir, a los tres meses y medio), al llamarle la atención lo que engordaba su hija y al ritmo que lo hacía. Esto, en contra de parecer una negligencia maternal británica, no lo es, todo lo contrario. Viendo lo "hermosas" que están las adolescentes en este bendito país (por no decir que son unas focas), el que una madre se de cuenta que su hija se está aceporrando más de lo normal es un mérito a considerar. Y atenuante en la posible retirada de custodia. Los muchachos declararon que guardaron el secreto por miedo a la reacción de los padres. Queridos, tranquis, comprar un predictor sigue acojonando incluso pasando la treintena.

Lo mejor son las declaraciones de Alfie (que no se si será nombre común en UK, pero suena a chorra que te cagas): "No se lo que cuesta criar un churumbel. No tengo dinero, en ocasiones, mi padre me da 10 libras". Pues ya puedes ir comprarndo una buena hucha porque se acabaron las chucherías y la Playstation. ¡Ah! y los reyes son los padres. Ahora ya lo sabes todo lo necesario para ser adulto, picha brava.

Estos chiquillos sabían cuatro cosas de la vida, pero les faltaba la quinta: ¡Ponte Condón, gilipichis! Aunque viendo la foto de los neopadres, igual no comprendieron el diagrama de uso que viene en las cajas. Por cierto, viendo la foto cuesta pensar que ese chavalín pueda tener tan siquiera una erección y más aún que tenga los cartuchos cargados. ¡Como engaña la naturaleza!

Pero no todo es alegría y buenaventuranzas en honor del amor. En una fecha como hoy, hay un santo varón que lo está pasando mal. Ese héroe nacional, ese prócer de la Patria, el que mejor lleva los Pantalones tipo Imperial del país. Por supuesto, es nuestro amado Cachuli

Leí con estupor que la pantoja había roto con Cachuli. Esa perra sólo le quería por su cuerpo. Debe estar llorando sus penas revolcándose en las bolsas de basura llenas de millones que debe tener guardadas aún. Si queridos: los ricos también lloran.

Pero ella está mejor que nunca. Salió en ¡Hola! anunciando la noticia, mucho más delgada, peinada y recién afeitada (su última gira la patrocina Gillette y se nota). Lo que hace una buena máquina de afeitar y un especialista en Photoshop. Si hasta se la puede mirar como mujer.

Pero no hagamos chistes, al contrario que la familia de los dos "espabilaos" de antes, donde toda la familia (qué están separados y viven de la beneficiencia estatal) ha hecho piña. En este caso una familia se rompe y nadie piensa en los más débiles: los niños. Nadie repara en qué será de Paquirrín. ¿Han hablado con él? ¿Se lo han explicado? Que luego estos chavales tienen una adolescencia mu mala y se dan a las fiestas y a liarse con stripers y a morrearse en el balcón de un McDonalds durante una procesión... Hay que cuidar a los niños.

Por cierto, que viendo la foto parece que los de ¡Hola! llamaron de repente a su casa, la pillaron con un mulatón y tuvo que cubrirse con lo primero que pilló (el visón). Parece que va desnuda debajo. ¡Dios, los del Hola se ha pasado! Qué necesidad había. Sólo de pensarlo se me caen las pelotillas al suelo del susto. Corto y cierro.

Eso es de primero de bifaces

2009-02-09T12:47:00.000-08:00

Hoy quiero comentar qué hace de Cambridge una universidad ejemplar y qué la diferencia de ese corral de esa nuestra bochornosa y mediocre UNED.

El otro día se resolvían dos puestos de trabajo en mi departamento: uno de geomorfólogo y otro para especialista en tecnología lítica (si hubiese sido fijo en la UNED hubiese probado suerte) para trabajar en el Paleolítico de la Cirenaica (Libia). Se presentaron 27 candidatos para los dos puestos y se hizo una preselección de siete para entrevistarlos en Cambridge. Entre ellos estaba mi amigo Carlos. Les pagaron el viaje y el alojamiento, les enseñaron la uni y les llevaron a cenar a un sitio caro. Al día siguiente se entrevistaba a los candidatos y a esperar. Bueno, pues, ganaron los dos candidatos que estaban, casualmente no penseis mal, vinculados al Departamento de Arqueología de Cambridge. Conclusión: aquí hay concurso competitivo y no endogamia como en la UNED, donde todos estamos enchufados porque no sabemos hacer la "o" con un canuto.

Hace meses estuve en una conferencia, que yo creo que ya comenté, donde un chaval explicaba su proyecto de tesis Doctoral. Aquello ya me pareció una patochada infame, hablaba de la "cultura" denominada Bout-Coupé que se basa en material de superficie sin cronología y sin ná. El otro día en el Museo, yo miraba piedrecitas prehistóricas y llegó el fulano a ver unos materiales. Empezamos a hablar y le pedí permiso para mirar su material. Tomé un bifaz y comenté: "Que retoque con percutor blando más chulo" y me dice el fulano con sus dos co**nes cuadrados: "Oye, ¿Cómo reconoces la percusión blanda en un bifaz" y se queda tan ancho. ¡Tío, que llevas dos años de Tesis! Allí tuve que explicarle con unos dibujitos la cuestión y darle bibliografía para que se enterara. Conclusión: Aquí los estudiantes hacen investigación de calidad y están preparadííííííííííííísimos, no como en la UNED, donde hacemos cosas pasadas de moda y se hacen con la p**ta de la polla (uy, me he equivocado al poner los asteriscos).

Por cierto, la frase de inicio es de mi amiga Nati que la dijo escandalizada cuando le conté lo del bifaz.

PD: La entrada está dedicada a muy mala leche y hasta aquí puedo leer.

Complemento dietético

2009-02-06T12:12:00.000-08:00

Sabeis que las estoy pasando p**as por la dieta tibetana que llevo a cabo, por eso quiero hablar de un complemento dietético co**nudo que complementa en hidratos de carbono y aporta las calorías que no consigo con mi dieta habitual. Se trata de la CERVEZA. En contra de los que parece, la mayoría de las que hay en los pubs (y hay centenares, que digo, incluso decenas) no son inglesas: belgas, francesas, alemanas, españolas (sí queridos San MIguel donde va triunfa).

Ya sabeis que soy un fanático de la 1664, pero aquí he probado otros tipos, por ejemplo, la bitter (que no lleva gas) y, oiga señora, para un "catador" exhaustivo como yo va muy bien y está muy rica. Además, las suelen servir fresquitas, lo que siempre es un avance. A destacar también la tipo IPA (que era la que se llevaban los ingleses a la India) y que se sirve con una especie de bomba a manivela (como las de la casa de la pradera).

El otro día (hace dos semanas) fue el festival invernal de la cerveza con una retahíla de nombres de cervezas inglesas y extranjeras (escocesas y galesas, palabra). Tomamos de varios tipos, pero empezamos por una que, en lo esencial, se llamaba: "contra el igualatarismo del Imperio Soviético" que, para uno que tuvo el carnet del PCE, no va mal. Me imagino que la Thacher forma parte de la sociedad anónima de este productor. Tomamos algunas más de diferentes tipos y sabores (algunas con un retrogusto en paladar a orín que echaba para atrás), por supuesto, todas calentorras.

También daban de comer, patatas con vinagre (que había que pagar), pero nosotros, en contra de nuestra voluntad, tomamos el menú gratuito. ¿Cómo se calienta un local sin calefacción en invierno, lleno de borrachos tripones y con cierto bullicio en el ambiente? Sí, los más habituados lo habreis adivinado: rajandose a traición el personal. ¡Qué sinvergüenzas! Nosotros nos sentamos y el resto, a nuestro lado permanecía de pie. En más de una ocasión, sorprendidos en animada charla, llegaba a nosotros una bolsada de aire anaeróbico y fétido que nos obligaba a abrir branquias. Que cabrones. Se rajaban sin el menor pudor.

Pese a este "mal trago", la experiencia cervecera, al igual que la gastronómica, es positiva. Eso sí, cuando vas viviendo aquí entiendes porqué son las cervezas como son y cuando debes tomar una u otra según te pida el cuerpo (que acaba pidiéndolo).

Gracias a este alimento, básico desde le antiguo Egipto, consigo no bajar los niveles tripales.

Os dejo algunas fotos del evento (por cierto, la cara de borrachín venía de serie (no había bebido aún).

Aquí dándole a la "contra el igualatarismo del Imperio Soviético", con mi camisa de rayas a los marino soviético (el otro día fue peor, me uní a una mani "Free Palestine" bebiendo ostentósamente una Coca Cola.

Aquí el arma del delito: costaba 4 libras y luego la devolvías (yo no lo hice). No se ve bien, pero lleva el sello conmemorativo del evento. En la foto anterior se ve mejor.

Sí, tengo pensamientos impuros... y qué?

2009-02-03T11:52:00.000-08:00

En ocasiones, sin un motivo aparente, quizás el cúmulo de los cinco meses, cuando la veo y empieza a hablarme... me acercaría a ella y, sin mediar palabra, le daría un bofetón a mano abierta. Pero luego pienso, que necesidad tengo de que me pegue algo, la incomodez de tener que hablar en comisaría con un interpréte, no descartar el tacto rectal en dependencias policiales y, lo peor, que me ponga de patitas en la calle... por que sí, estoy hablando de la Schofield. Pero es que, hay que tratarla (que la trato más que toda su familia junta, que por aquí ni se acerca). Os cuento las últimas.

Ayer, por ejemplo. Llego con la nevada, que qué tal, que qué bonito paisaje (sí, uso "landscape", como si estuviésemos viendo los paisajes de Memorias de África, no me jodas) y la digo, por hablar de algo: pero es peligroso para la circulación. Y me suelta: ¿si? No entiendo por qué? Zorra no es peligroso para ti que no sales de tu p**a casa en semanas, para el resto es muy chungo. Bueno, pues armándome de paciencia y gracias a mis dotes docentes la explico des-pa-ci-to la problemática de una ciudad con nieve y la circulación. La cara de huevo que ponía me hacía dudar si gracias a mi "inglés fluido" estaría hablando del tráfico nevado o de las reacciones químicas que forman los planetas del cosmos. No lo entendía, hay que joderse. Acabe como acabaría Galliano su dircurso: "pues es así".

Lleva tres semanas con una tos de perro atroz. El otro día, compadeciéndome de ella y para que me deje dormir por las noches, le bajé mis pastillas de Merocaína (tranquis no es un opiáceo, sino el equivalente inglés de la Lizipaína), la digo: "Oye, que si tienes tos te puedes tomar esto que a mi me va muy bien" y me dice con cara de ofendida: "Para qué? Si a mi la garganta no me molesta en absoluto". Pues jó**te mamarracha (se lo dije en mi perfecto español). No me jodas, a ella no le molestará, porque la debe tener ya en carne viva, pero a mí si que me molesta. Pasé olímpicamente y me piré a mis aposentos.

Él otro día llego de dar una vuelta y me la encuentro recién peinada (ya he contado que se echa un gato erizado en la cabeza) en la cocina y me dice que se va a mudar a un piso más pequeño (espera que me vaya, pensé). La digo que ella misma y empieza a hablarme mal de su yerno que si le ha dicho que es una mala madre que si tal o cual... joder, no me meto en las cosas de mi familia política, como para meterme en la de unos desconocidos. El yerno es cuestión está medio separado de su hija. El que más mola es el otro yerno (el de la otra hija, claro), que tras tener a su hija se ha pirado "a conocerse" a Australia, vamos lo que vulgarmente se dice ir a por tabaco. Y eso que la hija "abandonada" es la normal.

Lleva dos semanas con una letanía que repite en todo momento en el que le doy coba. "tenemos que volver a las cavernas". A todas horas me lo dice, que este mundo es una mierda que si tal, que si cual, que si patatín... Esa conversación ya la sigo sin prestarle atención y siempre le digo lo mismo: "no hay cuevas para todos". Ayer me dijo: "Pues habrá que hacerlas", recordando lo estéril de la explicación del tráfico y la nieve, para qué le iba a decir que se tarda millones de años, incluso milenios, en hacer que se forme una cueva y respondí mi ya clásico: "si, si", seguido del "no estoy seguro". Pero no se donde está el problema, si ella ya vive en su p**o cubil.

Es para tener pensamientos impuros o no.... porque de otro tipo no hay, o que creíais.

Que ha nevadoooooooooooooooooo

2009-02-02T14:13:00.001-08:00

Ya notaba yo excesivo fresquete esta mañana al desperezarme. He seguido mi rutina, me he levantado, he maldecido un ratico entrelazando santoral y frío, he abierto la persiana y ¡Sorpresa! Estaba todo blanco y nevando a cascoporro.

Inmediatamente he hecho unas fotejos del tejado y a la ducha, desayuno y para el McDonald Institute con la cámara debajo del brazo.

Señores, ha nevado, y se ha liado parda. Molaba andar con el chisporroteo sordo de la nieve al ser pisada por primera vez (jodo, me que ramalazo Friker Jiménez) y ha sido un no parar. Los que no éramos del pueblo con cámaras haciendo fotos a todo. He visto dos caídas de bicis, no ha estado mal, la verdad.

Como son estos ingleses: caen quince centímetros de nada y se monta un dios es cristo. Pues eso, cuatro copos y se paraliza la ciudad. Al Mcdonald no ha ido ni el tato, en la biblioteca no había apenas estudiantes (nueve y yo, que voy a pintar la mona). Se ha suspendido la conferencia de Peter Mitchell, porque no podía venir desde Oxford. Pero aquí no hay problemas de tráfico porque la peña se queda en casa. Eso sí, los que han ido han aparecido con los niños, que no han podido ir al cole (por cierto, los niños ingleses son igual de toca pelotas que los españoles, pero hablando en guachuguachu y con padres que opinan que un churumbel aprende a base de darse hostias y de que se las den).

Pero es un escándalo, no he visto ninguna bici quita nieves en todo el día, que irresponsables. Tampoco he visto ningún biciclista con las cadenas puestas (¡Qué cabezas locas!!). La persona responsable de la organización en el ayuntamiento debe ser familia de nuestra ministra Maleni. Por otro lado, la nieve está muy bien por el parque, pero al entrar en la ciudad: un infierno, señores.

En las carreteras se mezcla la tierra, el agua y la grasaza de los coches generando un pastiche resbaladizo y sucio que hace peligroso su cruce por peatones (tiene ese aspecto de retirada de ejército francés de Rusia). En la ciudad, las aceras con aguanieve que resbala y tienes que andar con las marchas tractoras (una mezcla entre el andar de un japo y chiquito, ridículo a la vista, en todo caso). Lo peor es que lo que hoy es nieve, mañana es hielo... ya veremos.

La única que no se cosca de nada es la casquibana, ya contaremos, porque la pobre está de atar (más).

Os dejo con unas bonicas estampas del pueblo.

Esta es mi calle a las 9,30 de la mañana (madrugón que me doy, ojo y lo primero que hago es tomarme un té).

El parque de las bicis

La muchachada ya había hecho estos muñequetes que tenían mi altura.

El Cam

El edifico principal del McDonald visto desde mi room.

Soy un Faneeeeegas

2009-01-28T12:58:00.000-08:00

Quién me lo iba a decir a mi, con lo poco que me gusta que me saquen de mi rutina. Señores, después de casi cinco meses, me temo que me estoy volviendo un Cambridgano, o lo que es peor un inglés o británico o como se llamen. Sólo hay un pequeño detalle, nímio, pero aquí son muy quisquillosos con sus cosas de la integración. Sólo me queda saber el idioma y que las inglesas rubias me parezcan guapas, pero por lo demás estoy integrado.

Mi asiduidad a frecuentar las tascas, aquí llamadas pubs, ha hecho que uno de los mayores tabúes hacia este pueblo indómito haya caído: la comida. Me está empezando a gustar... mucho y a Loreta (la parte de mi cuerpo donde todo el mundo dice que está mi barriga, pero que es donde yo ubico mi pecho caído) también está encantada. Señores, me estoy convirtiendo en un Fanegas, con lo que yo he sido y eso que como las cositas más ligeras de la carta.

He descubierto manjares que pienso exportar. Gracias a Pía (esta muchacha va camino de convertirse en mi hermanilla menor-mayor, por la edad y porque cuida que no la cague aquí con su asesoramiento, respectivamente) descubrí el sandwich de salchichas con mermelada de cebolla (ahhhhhhhhhhhhhhhgggggggg.... simplemente sublime), aunque tampoco me disgustó nada la pechuga de pollo envuelta en panceta, con salsa barabacoa entre medias y todo envuelto en queso fundido... si hasta he sustituído el kepchup en las patatas por el vinagre. Que mal lo voy a pasar a la vuelta.

Para los que no sepáis quién es Caótico Fanegas (a partir de ahora ídolo a seguir), aquí va unas pinceladas biográficas.

http://muchachadanui.rtve.es/videos/07-mundo-viejuno.html

PD: Querida, las dudas las tenemos siempre, pero hay que saber a dónde quieres llegar y cómo. Para que te animes:

http://www.youtube.com/watch?v=iUq9o5XrFIw&feature=related

Cambridge, ciudad sin ley

2009-01-27T15:46:00.000-08:00

Mi colega Carlos está aquí para hacer una entrevista para currar aquí. Bueno, esto realmente no tiene nada que ver con el título, pero podría tenerlo, que duda cabe.

No, es para poner antecedentes. Estaba con él y Marta dando una vuelta por el centro de Cambridge, teníamos cinco minutillos, y fuimos testigos, pasivos a dios gracias, del primer acto delictivo que he visto en Cambridge.

Fue en sainsbury, ese peazo de super donde compro cada vez menos. Íbamos andando y de repente salen dos mataos por la puerta lateral del super, uno de ellos con un pack de veinte cervezas Carlsberg llevadas de mala manera y al grito de "correeeeeeeeeeeeeee" (leído con voz de yonki matao), cinco segundos después el segurata sale andando un poco ligero tras ellos.

Seguimos andando veinte metros y vemos volver al segurata con las cervezas en la mano. Se veía venir un final así. No parecía ser Ben Jonhson el yonki de las cervezas.

Que miedo, como está el patio, que va a ser lo próximo? que te pidan tabaco? Esto con la Thacher no pasaba.

Para desengrasarnos os recomiendo la Rubia, que mola mazo ( que diría Camilo Sesto).

http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendID=62147953

Estoy hasta la Po**a de los modelos teóricos

2009-01-20T11:38:00.000-08:00

Vivan los modelos teóricos y las pajas mentales.

Es verdad, no hay nada como montarte una teoría y llamarla como te de la gana para tener repercusión. Claro, que las memeces las debes de hacer con apellidos. Me explico.

Son dos los casos. En el Pal-Meso Discussion Group, apareción en Noviembre un fulano apedillado Universidad de harvard que daba una conferencia que rezaba: ¿Puede la tecnología lítica indicar aprendizaje entre los neandertales? Coño, fui ilusionado, la verdad. El tío empieza a hablar de métodos de talla y de expimentación. Entonces el tío dice que ha tomado de modelos a él como alumno en talla de piedra y a su maestro (omitamos nombres) como maestro. Vamos, dos neadertales de renombre. Se ponen a tallar y llega a la conclusión que el maestro talla mejor que él. Francamente, resultados sorprendentes. Joder. Lo pero no fue eso. Lo peor fue que acabó ahí la conferencia. Jodo, ¿y los neadertales que pintan ahi? Al final de la conferencia me levanté y le dije al tio: esto que has contado está de p**a madre, pero como lo aplicas al registro arqueológico. Al menos fue honesto y me dijo que ni puta idea. Pero el tío lo ha publicado dos veces en revistas de impacto académico.

La otra vez fue casi mas heavy (de apellido Universidad de Cambridge) y gracias a mis limitaciones idiomáticas y que la tía estaba arropada por la plana mayor del departamento, sólo me fui mosqueado y no detenido por agresión. Bueno, la confe era: Autismo y comportamiento moderno: evidencias arqueológicas. Ya iba escamado, prometo. Pero llega la muchacha y suelta que los Humanos Modernos cambiaron la sociedad para incluir en ella a los autistas que, por cierto, son todos unos genios sociales y se queda tan pancha. No se nada de autismo, se que son excepcionales con aspectos como la música, pero NO se puede explicar una realidad histórica con algo que no se puede comprobar. Por supuesto, las evidencias arqueológicas a tomar por culo, se pone como coletilla. Saldrá publicado en poco tiempo. Que ganas tengo de leerlo.

Asi que he aprendido la lección. Para hacer algo chorra y que llame la atención no debe faltar "evidencias arqueológicas" en el título y tener una historia peregrina de explicación. Si no acaba de sorprender, te subes a la mesa y te sacas la chorra.

A modo de avance: Los neandertales no se extinguieron: viven en un submundo paralelo debajo del mar, donde los llevaron los extraterrestres de ganímedes. Cousteau lo descubrió y lo aniquilaron: evidencias arqueológicas.

Os dejo un vídeo de una de aquí. Con preguntas como estas comienza todo lo que he explicado.

http://www.youtube.com/watch?v=IFN4avWdtkk&feature=channel_page

La adolescencia, que locura.

2009-01-19T12:00:00.000-08:00

Hoy quiero hacer un poco de autocrítica. Sabéis muchos que me pirra la música un poco bastante y que escucho casi de todo, pero que también deportaba a muchos que hacen canciones: Ismael Serrano, Estopa, La oreja de Van Gogh (y la gorda que canta en solitario), Rosa León y Camela (es sólo una selección). Pues bien, hoy quiero hacer un top four de los grupos que me molaban de adolescentes.

En el número cuatro destaquemos un grupo que fue copia hispana de los Jethro Tull. Sí, son los Ñu (que aún siguen en la brecha de la ola).

http://www.youtube.com/watch?v=FG4bSLJX_x0&feature=related

Bien, de Jose Carlos Molina (líder de la banda) no vamos a decir nada, el pobre con esas trazas lo dice todo. Destaquemos al guitarrista, Eduardo Pinilla (hoy toca en burning) e insigne vecino de mi barrio (por cierto se le ha tenido que morir el collie que tenía, hace meses que no coincido con él). El bajista fue el que grabó el primer disco de Leño, pero el mejor, es el que toca el violín, de donde ha salido? Es el híbrido entre el hijo de Nosferatu y paco Umbral... Dios, que poco Heavy es lo del fular blanco. En fin.

PD: No os recuerda a mago de Oz? Pues de aqui vienen.

En el número tres (uou uou uou) un grupo de impacto: Obús. Este es el tema epónimo sacado de Tocata. En España eras de obús o de baron Rojo, yo era de los primeros.

http://www.youtube.com/watch?v=S0C47IOTl3M

A destacar al Fortu (cantante) haciendo una espectacular entrada en escena y, ojo, ya los heavies de los 80 eran metrosexuales: bigotito del batería y pecho palomo depilao del cantante. La coreografía sin excesos, pero efectiva (vamos que no se tronchan).

En el número dos: un grupo catalogado como moña por muchos (mi señora entre ellos), pero que ha hecho algunas de las mejores canciones del rock español (aunque únicamente me haya dado yo cuenta de ello). Efectivamente, estamos hablando de Asfalto.

http://www.youtube.com/watch?v=MECH92iJ4X4

Os pongo: Mas que una intención. El primer corte de su mejor disco y de su mejor formación con Miguel Oñate a la voz (con ese señor he tocado yo un rato), gran cantante y de pésimo gusto estético a la hora de ponerse las mallas, y uno de los mejores bajistas de este país: el Guny. El pobre intentó enseñarme a tocar el bajo sin mucho éxito por que va a ser que no soy autista y, por tanto, jamás seré un genio (ya os contaré eso). Como nota fetichista, yo he tocado con ese bajo. Con gran diferencia sus armonías eran las mejores de todos ellos. Pero eran muy muy horteritas.

El número uno indiscutible, me siguen pirrando aún hoy, son los Leño. Por antonomasia el grupo rokero madrileño, pese a que de sus tres componentes, dos eran catalanes.

http://www.youtube.com/watch?v=rGRT-JVzouw&feature=PlayList&p=FD02145D74CCBBF7&index=0&playnext=1

De todos sus bueno temas, he seleccionado Este Madrid, para que veais como tres parecen siete tocando. Siguen siendo los mejores, pese a que se disolvieron a mediados de los 80.

No se si os habeis coscao, todo ha acabado en un bucle: ya que leño y ñu se gestaron tras la separación del grupo Fresa, en el que tocaban el Molina y el Rosendo. Nombre poco apto no ya para un grupo heavy, sino ya para cualquier grupo. Joder, como estaban los 70 y que daño hizo el LSD traído por los americanos de Torrejón.

Comida chinorri

2009-01-18T11:55:00.000-08:00

Muchos ya sabeis que me pirra la comida china. Aquí en Cambridge hay una serie de "restaurantes" chinos todos juntitos al lado de aquella iglesia en la que me colé.

He pillado comida para llevar en tres ocasiones. Todas en el mismo local. En los restaurantes chinorris no hay que innovar, ni siquiera cambiar de local. Si te gusta uno, no cambies. Otro consejo es: cuidado con lo que pides, pueden existir sorpresas indeseables.

Bien, yo el primer día elegí uno y no he cambiado (Ana, es ese que está al lado de la tienda de uñas postizas): es pequeño, a que negarlo. El local para clientes tiene unos cinco metros cuadrados. Por supuesto no hay mesas, hay dos banquitos bajos (como de gimnasio de colegio), donde caben cinco personas apretaditas (lo he visto). Lo bueno es que tú compras un plato y gratis te comes otro: el sobaco del de al lado. Luego hay un mostrador de tres metros cuadrados tras el que hay un chino o una china mona, depende del momento (la china se maquilla, de manera compulsiva, en un espejo pequeñito que tiene debajo del mostrador).

Él/ella te toma nota y se va a la "cocina" a llevar la comanda. Es divertido ver como la china lleva la comanda corriendo a saltitos. Joder, si hay metro y medio de pasillo. La "cocina" se ve un poquito desde la "sala". Alicatada como un baño (no hay que descartar que lo sea) y con su musiquilla de repiqueteo de aceite y woks. Interesante resulta que no se oye a ningún ser humano dentro (debe ser que estar encadenado no da ganas de chárara), pero una vez salió uno de ella y llevaba guantes. La higiene es mejor no mirarla, pero tienen un certificado de sanidad que: 1. está fotocopiado y 2. juraría que es del primer mandato de Margaret Thacher.

Luego vienen los peores momentos, los de la espera de la comida. En ellos puedes ver a los clientes que comen en el local, todos estudiantes chinorris. ¿Hay algo peor que ver comer a un chinorri? Los pobres, como no hay mesas ni nada, comen en las escudillas en los que les ponen la comida y con la cara dentro del plato, metiéndose y sacándose la comida en un ritmo que aún no he descifrado. Joder que ruido hacen al comer.

Te dan la comida (en mi caso para llevar, cosa que ni me preguntan) y para casa. ¿Qué tendrá la comida chinorri que después de traerla a casa andando dos kilómetros con un frío mortal, abres el cacharro y está hirviendo? Qué tios.

La comida es escandalosa. las dos primeras veces pedí pollo con limón. Indignante. El pollo sabe a pollo y la salsa era limón. ¿Dónde se ha visto que la comida chinorri sepa a lo que ponen en la carta? La comida china debe saber a esa salsa que le echan a todo y que enmascara las materias primas básicas de la buena comida china europea: gato, perro, rata, peces del retiro, etc. Una vergüenza.

El otro día me vine arriba y pedí dos platos diferentes, pero con cautela, fueron dos clásicos: rollito de primavera y arroz tres delicias. Resultado: brutal. Con los rollitos habría cenado: Dios que grandes y llenos de trozos de pollo y cosas ricas. Muy buenos y nada aceitosos.

El arroz tres delicias es mejor que lo veais vostros mismos:

Como dirían los de Muchachada Nui: me puse hasta el ojete. Tuve que dejar un rollito.

GRACIAS CHINORRIS.

PD: No os he contado. Tuve que cenar comida de fuera porque no pude cocinar en casa. La Schofield tenía invitado (otro ex). Esta vez mucho más tranquilo todo, ya os contaré.

ME HE IDO DE REBAJAAAAAAAAAAAAS!!!!!

2009-01-15T12:16:00.001-08:00

Pues sí, animado por los carteles de vivos colores de los escaparates, los altos porcentajes de descuento y poseído por el espíritu consumista occidental, he decidido pasarme, con dinerito en la cartera, por las tiendas.

Sí es verdad que hasta ahora me ha echado para atrás mi carencia supina de control del idioma. Pero como sigo sin saberlo, pero ya no me da vergüenza, he tirado para adelante. En benetton casi cae una camisa, no me he decidicdo al final. Pero en levis me han caído unos pantalones a muy buen precio, incluso con el cambio.

Sin embargo, todo parecía perfecto, pero no, en la trastienda, me he dado cuenta de dos realidades inamovibles.

La primera de ellas ha sido en benetton. Al probarme la camisa he comprobado, porque me quedaba mi talla como si fuese un chulo de playa, que Loreta a vuelto. Vamos, es el nombre que empleo para decir que me ha vuelto a salir triporra. Yo siempre pienso que son gases que no salen, pero una de dos: o tengo más reservas que Gaspron y Argelia juntas o se me ha vuelto a caer el pecho, vamos que he engordado.

La segunda ha sido en Levis. Como sabeis es una tienda que tiene tallaje de largo de pantalón. Ideal para los que de coser vamos reguleras. Pues señores, la pata mas corta me queda larga. Joder, no entro dentro ni del grupo de paticortos británicos. Serán más feos que pegar a Dios en Semana Santa, pero tienen más fémur que yo.

La impresión es de luces y sombras en las rebajas británicas, en fin.

Os dejo con unas foticos que plasman el fresquete que hace por aqui. Las dos primeras son de unos canalaes que tiene el Cam y que cuando el río va cargado llevan agua. la otra es el tejado de la cocina de 17, Merton Street visto desde la ventana de mi palacete.

PD: Creo que la Schofield, por como pone la tele de alta, se está quedando como una tapia. Lo que la faltaba.

La he liado parda!!!

2009-01-14T12:03:00.000-08:00

Es, probablemente, uno de los top ten de los videos Frikis de este año en la internet y me gustaría copiar esta idea, por que, amigos, ayer, la lié parda.

(Si no lo has visto: http://es.youtube.com/watch?v=AVv4fgEZeMI )

Todo empezó fetén yéndome a cenar pescadito y mejillones con Pía y Alex para festejar que éste había conseguido curro. Cenamos, tomamos algo en The Anchor, conocido por ser donde se estrenó el grupo Cambridgiano mas conocido: Pink Floyd. Una pinta fresquita, charla animadísima y para casa. Estamos en la puerta y DIOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS... se me habían olvidado las llaves en casa.

Eran las 23.30, si que pasa, los estudiantes salimos cuando queremos y hasta que nos apetezca. Al menos no bailamos por mitad de la carretera con una botella de vodka como vimos a uno. Pues eso, que me despisto. A estas horas la Schofield está requeteretirada a sus aposentos. Pues tuve que llamarla por teléfono, despertarla, que me abriese y que me dijese "Dirty boy... too much beer" que literalmente se traduciría como: "So cerdo, ya vienes como una cuba".

Esta tarde, al volver a casa seguía pidiendola perdón, que vergüenza, con lo que yo he sido.

Vamos, que la he liado parda.

Soy una rock Star

2009-01-12T13:21:00.000-08:00

No tranquis, no me he enrolado en ninguna banda grunge británica (por cierto, los músicos callejeros están desaparecidos). No, es mucho más "inquietante".

A alguien en la santa casa de la UNED se le ocurrió la brillante idea de que estaría muy bien hacer un reportaje sobre la vida de los investigadores premiados por el mundo. Y me ha tocado. Menos mal que mandaron a Leonor, que es amiga, y que estuvo cuatro días por aquí.

He posado en todos los lugares "típicos" de la ciudad y he hecho falsos posados, etc... como la Raquel Mosquera o la baronesa Tita Cerveza.

Este es el link:

http://portal.uned.es/portal/page?_pageid=93,1639818&_dad=portal&_schema=PORTAL

El título es: en busca del origen de la inteligencia, que da idea de que soy tonto de carrito y estoy a ver si pillo algo a lazo que me sirva. Me han cazado.

Debo aclarar: la bici de la foto no es mia y no, no me estoy sacando mocos, es que soy poco fotogénico. En la foto de abajo lo que se ve no es la barriga. No tengo barriga es el pecho que, por la edad, lo tengo caído y, al igual que las yayas inglesas no me pongo sostén.

Del vídeo no perderse el momento "gayer" en el que me meto en la boca una salchicha de 20 centímetros.

Sólo salvan mi actuación mi Ana Mateos (tía, como te echo de menos) y mi Idoia, que están geniales.

Bueno, disfrutarlo y que no se noten las carcajadas.

La vuelta al cole

2009-01-09T14:05:00.000-08:00

Pues pasadas las terribles Navidades, ya he vuelto al cole.

En el avión había retraso y avalancha de familias bien que vivían en Londres y han pasado las vacas en casa. Que pedrá tienen. Como todos no cabían en primera, muchos tuvieron que ir con los mortales en turista. A mi me tocó uno: el tío, en el refrigerio que aún ofrece la British Airways, se pidió un botellín de vino y el tío se lo tomó, entre turbulencia y turbulencia, con la misma pose que si estuviese en Mónaco, que tío. Yo sólo rezaba para que en una turbulencia no me cayese el vino en los pantalones.

Al llegar a Cambridge me tocó un taxista que sólo con el good evening supo que era español y me puso la radio ad hoc: me cascó unas rancheras cantadas por el pitufo maquinero que hizo carrera en solitario... señores, eso es para oírlo.

Lo peor estaba por llegar: la Schofield me dijo que iba a hacer cena para celebrar el año nuevo. Al final no estuvo mal.

Ha nevado en el solar patrio, aquí no. Al menos desde que he llegado. Pero he visto dos cosas meteorológicas que no conocía: un río helado (el Cam) y que hiele con niebla (mañana haré foticos).

Por lo demás, como no hay alumnos, esto parece desierto y, para colmo, me he pillado una gripe importante.

feliz 2009 (esperemos).

Super Six y el Mamadrón

2008-12-14T10:33:00.000-08:00

Mea culpa de un escéptico. Al igual que Cartailhac, en relación con la auteticidad de las pinturas de Altamira, tengo que pedir disculpas públicas a Ana Guerrero. Tengo que confesar que ayer comí por cuarta vez fish and chips. Sí, aquello que me dio tanto asco hace meses. Bueno pues hay un restaurante en Cambridge donde lo ponen muy bueno (claro que lo llaman bacalao en crujiente tempura los muy cucos). Pues hoy he dado un paso más allá: he comido un Super Six. Esto es un tipo de desayuno inglés (que yo he tomado para comer) y que consiste en: huevos fritos, salchichorras, pan frito, patata rebozada, champiñones y judias dulces (sí, aquellas que denominé como pota de judías al verlas la primera vez sobre una jacket potatoe). Tengo que decir que está muy bueno. Eso sí, te hace llevar el concepto "me he puesto hasta los ojos de comer" a cotas inimaginables. He acabado como una boa. Y, señores, que digestión: épica (no entro en detalles).

Vamos al Mamadrón. El otro día comí con la señora Mellars (esto no tiene nada que ver con el mamadrón) y me llevó a la sociedad de postgraduados (me voy a hacer socio porque se come bien, barato y está muy cerquita de casa). Tomamos café en la cafetería de la tercera planta con vistas al Cam. Esa mujer es un encanto y pude hablar de música y arte y descansar de Prehistoria un ratito. Bien, al lío, la cafetería la he denominado el Mamadrón. Ya en el comedor me llamó la atención el hecho de que hubiese muchas mujeres y sus niños (menores de dos años) en el comedor. Estaban, luego, todas en la cafetería y, señores, se pusieron todas a dar de mamar a los churumbeles. Era surrealista: allí unos cuantos leyendo prensa seria y financiera y ocho mujeres de mi edad con los pechos fuera dando de comer a su parentela... era muy raro, en serio. Eso sí, todo muy natural.

Hoy he hecho colada y la perraca ha vuelto a cocinar aprovechando que me he pirado a comer. Han sucumbido el pijama y una camiseta (en Madrid las lavo). Por cierto, lleva aquí treinta años, y ayer me dice mientras miraba el cielo: "esta tarde va a abrir el día". Pues menos mal, porque, de entrada se puso más negro que el sobaco de un grillo, y ha estado toda la noche de tempestad.

Os dejo deleitándoos con el perchero que hay a la entrada de 17, Merton Street. Por supuesto, el perchero es secundario, hay que fijarse en lo que cuelga. Vamos al tema:

Foto 1: Visión general o "los gorros" todos de esos rusos que te hacen llevar las orejitas calenticas. Veamos que hay en la parte del chisme que no sale.

Foto 2: Siempre hay que tener sombreros para todas las posibles situaciones. Así, la Schofield, tiene su sombrero para ir a cazar el zorro inglés, su medio bombín para ir al cabaret y el de paja para marcar estilo en el piano-bar (francamente, no se cual de ellos robarle cuando me venga).

Foto 3: Mi pieza preferida de las que cuelgan en ese perchero es esto que no se como se llama. Lo usará para llevar las manos calentitas en invierno cuando vienen a por ella en calesa. Se meten las manos y a dormir (siempre que lo veo me acuerdo de esa escena de El Baile de los vampiros, cuando van en el trineo por las montañas nevadas). Para ir en bici se me antoja un tanto incómodo. Para mi que lo ha heredado. Atención, lo que se ve en la esquina inferior derecha es un cuerno de ciervo que es el mango de un bastón (no me he atrevido ni a hacerle foto, con eso lo digo todo).

Dulce condena

2008-12-14T07:25:00.001-08:00

Hoy hace 16 años, un mes y un día que empecé a salir con Charo. Joder, visto así parece una condena, pero yo estoy encantado. Para ella si debe ser una condena/tortura aguantar a alguien como yo, pero bueno, igual me quiere.

De regalo, un concierto de la internet:

http://www.npr.org/templates/story/story.php?storyId=92916923

Soy Billy Elliot

2008-12-09T11:51:00.000-08:00

Tan sólo dos personas sabían hasta este momento que uno de mis anhelos infantiles era ser bailarín de clásico. Hoy, gracias a la inestimable coalición del Ayuntamiento de Cambridge y el siempre caritativo clima inglés, puedo llevar a cabo dicho sueño. Hoy he tenido mi primera clase intensiva de claqué. He salido a las 9 de 17, Merton Street y a los 10 metros he empezado a mover los pies en el aire a causa de un terrible resbalón. Sólo ha sido el calentamiento.

Los dos kilómetros y pico que me separan de núcleo urbano y que realizo atravesando lo que hasta ahora eran idílicos parques, han sido un infierno. Ha habido un momento en el que parado en una placa de hielo del camino dudaba: sigo para adelante, me giro y vuelvo a casa o espero aquí de pie a que vuelva la primavera. Dios, iba andando como las chinitas de pie de loto: muy despacito, despacito. !Joder¡ Si hasta he provocado un atasco. Os lo juro, iba yo tan concentrado en no caerme que no me he dado cuenta que tenía dos bicis detrás y una delante. Brutal.

La gente va por el prado, la hierba está congelada y es más segura. Lo que pasa que cuando nos hayamos cargado la pradera no se por donde iremos. Bueno, yo si. A partir de mañana la ida y la vuelta al "hogar" se hará por la carretera.

En esos momentos en los que sabes que te vas a resbalar, mi único pensamiento no es como salgo de esta, sino que hueso es mas honroso romperse. Sin duda, y una vez descartada la crisma por lo que manchan los sesos, prefiero romperme un brazo y así quiero caerme, para romperme un brazo. La repatriación siempre es más honrosa con un brazo escayolado que con una rabadilla fracturada. Imaginaros con el culo roto en la British Airways... no, no, mejor un brazo, que duda cabe.

No sigo escribiendo más porque la Schofield la ha vuelto a liar. Hoy ha estado en Oxford (ese paraíso inglés, según ella) y me dice: "Oye, no funciona el teléfono" Y a mi qué, he pensado. Y me vuelve a decir: "Te va la internet?" Y, Dios, no me va interneeeeeeeeeeettttttt: apagar y encender router, reiniciar ordenador, apagar y encender router, reiniciar ordenador, apagar y encender router, reiniciar ordenador y así en un bucle, hasta que la fulana toda indignada me dice: "Se me olvidó pagar la factura, pero no pensaba que nos lo iban a cortar". Así, con dos co**nes. La tía no ha pagado y encima se indigna. He estado a nada de darle de cenar el router.

Pues eso, aquí estoy pirateando la señal al vecino. Que ganas tengo que llegue la Navidad (no creí que jamás dijera esto). Mañana pongo fotos, de esta me vengo fijo.

¡Chanquete a mueeeeeeeeerto!

2008-12-08T11:47:00.000-08:00

Vamos a hacer un poco de asociación de ideas, ¿Qué tienen en común Cambridge y Verano azul? Pancho no, aquí apenas hay yonkis y no van marcando entrepierna; Chanquete tampoco, ¿Julia parafueraromerales? No, aunque podría ser una de las cantantes de por aquí. Desde luego, aunque aqui hay gorderas, no hay chorizo, por lo que Piraña queda descartado. Nos quedan, efectivamente, las bicis. Vamos de excursión en pandilla: tiri tirí tiríri, tiri tirí tiríri (cantar con el insidioso y rítmico silbidito de los co**nes que hacía de sintonía de la serie).

Aquí todo dios va en bici a todos lados: al curro, de shopping, a hacer la compra, de fiesta, de vuelta de la fiesta (ví el otro día a una muchacha totalmente mamada que se pegó un costalazo porque iba completamente drunken, y encima se descojonaba... lo que hace el ir cocido hasta las trancas). Lo del control de la bici es épico y, sobre todo en el manejo de las situaciones.

Al inicio de curso se podía saber qué chica era novata en Cambridge y quién no. Si iba conduciendo en minifalda y te enseñaba "to lo negro" (que diría mi idolatrado Benito Lopera Perrote) era novata, porque hay que ver con qué gracia manejan las bicis sin enseñar nada (y aquí son de enseñar pierna). Me asombra como puede ir la gente con dos bolsas de compra a cada lado del manillar y no estamparse contra una esquina, pero así van. Incluso hablando por el móvil a la vez... luxury.

Las infraestructuras Cambridgianas están adaptadas a este fenómeno. Hay retiradas de bicis de la vía pública y multas por mal aparcamiento, estacionamientos en superficie y, pásmense, un parking subterráneo para bicicletas, con su carril de espera para entrar y todo. Por supuesto, también hay atascos y embotellamientos.

Como cabría suponer, los modelos son variaditos, adaptados a las mil necesidades de sus dueños. vamos a ver algún ejemplo:

Modelo "Lobo Solitario": Bici ideal para aquellos ocupados, de trabajo académico y que necesita unas alforjillas para llevar sus librillos y papers sin que se mojen.

Modelo "Fui Hippie de joven o calandracas actual": Bici unisex para aquellos del flower power o que ahora van de guays. En excepcionales casos gente decente y normal (es del modelo que mire como candidata a comprarme). La cesta es muy útil y espaciosa. La bici lleva los pesos más compensados que en el modelo anterior (Opcional: puede llevar florecillas en la cesta).

Modelos: "¿Qué coño hago con los niños?" Ideal para aquell@s con churumbeles. Señores, los modelos son de lo más fantasioso a la par que prácticos. El primero es por si la criatura es "chequetina, chequetina", pues te la pones a la espalda. La segunda es cuando ya puede emular a los grandes ciclistas británicos como (ehhhhhhhhh, esteeeeeeee.... bueno, alguno habrá). Multiplicar esto por veinte a las horas de los colegios. Mi barrio es un infierno a primera hora de la mañana, porque los churumbeles son muy peligrosos. Eso sí, desapercibidos no pasan, no. Como podeis comprobar, las madres británicas son como las españolas: compran todo 15 tallas más grandes para cuando des el estirón.

Modelo: "Familia que pedalea unida, permanece unida". Pues eso, para qué comprar tres pudiendo ir todos en una. Las hay también con bici supletoria como la anterior. Son como autobuses. La foto no es de ahora, como podeis comprobar.

Modelo: "No me da la masa muscular". Este modelo es para gente como yo, básicamente, tirillas y vagos. Para que vas a hacer algo si lo puede hacer otro. Inconveniente: carillo y temporal. Tiene el aliciente que lo mueve un joven apuesto, por lo que si te cansas de ver Colleges y otros edificios puedes mirar como el mozalbete mueve los glúteos ritmicamente, que oye, no va mal tampoco.

Modelo: "Mi preferido". Este es el que quiero comprarme. Tú vas con este chisme, lo aparcas en la puerta de los comercios, compras y a provocar atascos por la ciudad.

Puedes ponerle cestica o alforjas a elección. He tapado la cara al señor porque no tiene la culpa de que yo sea un sivergüenza.

Ideal para visitar la ciudad con tu pareja. Por cierto, esto tiene gas, vamos que algunos van a una caña que si no te quitas te atropellan.

En próximas entregas: bicicletas cubiertas.

No es país para artríticos.

2008-12-07T11:11:00.000-08:00

Hoy, como todos los domingos, he cogido el aspirador, he quitado el polvo y he vuelto a darle un correctivo a la ducha... la tengo controlada, pero no me acabo de fiar.

Aquí también es Navidad, y salvo en los centros comerciales, son mucho más discretos que en nuestro solar patrio. Eso sí, la gente es igual de gilipollas que allí: sus gorritos de papá noel y tontás de esas. Como estoy solico aquí, me he ido a un centro comercial a comprame cositas y (por dios mandad un comando a mi rescate) he acabado probándome sombreros. Sí, así están las neuronas. Por cierto, ninguno me valía. Todos me venían grandes, tengo una talla M de sombrero, que lo sepais.

Viva el alcoholismo, había cata de oporto y había una madre con sus dos hijos probándolo (huelga decir que los dos niños eran menores de quince años). Así luego se maman como lo hacen.

Aquí no llueve, hace frío y solecito. Lo malo es que hiela y, con tanta humedad, se hiela TODO. Asfalto, aceras, caminos de cemento de los parques, pasarelas, todo. Por cierto con zapatos camper la cosa está muy malita ya que resbalas. Tengo que andar como los pingüinos a pasitos cortitos (como si fuera chino). Hoy ha sido terrible. He salido a las 13 horas: mi calle completamente helada, en los parques de camino las zonas de umbría heladas. Pero lo peor ha sido la vuelta: se estaba congelando aquello que no termino de descongelarse y eran las 15,30. A estos hay que unir que los semáforos duran muy poquito y hay que correr, pues imaginaros como es con todo helado... Lo dicho, no es país para artríticos.

Muy buenas noches, cabrones!!!!

2008-12-05T11:43:00.000-08:00

Tranquis, que no me he vuelto loco faltando al respeto a mi público. Esa frase la dijo Bunbury al acabar el primer tema de su último concierto en Madrid a modo de saludo. Después de el de los Petersellers, el mejor de mi vida (sobre todo por la compañía).

Esa ha sido la idea con la que he ido a predicar hoy. Ayer mis chicos (Ana, Irene, Andriana y Felipe) me hicieron de clá y me pulieron errores. Me quedé más tranquilo. Hoy he ido con la idea de disfrutar... donde me voy a ver en otra hablando del trabajo de los míos en Cambridge.

Más de una docena de personas, Paul Mellars, Marta Lahr y Judith Sealey entre el elenco. Y una discusión muy provechosa. Resultado: buena experiencia y sensación de trabajo cumplido.

Más cositas: Leo en cadenaser.com: "Asesinado en un karaoke por no soltar el micrófono". Aquí hay varias cosas que analizar: karaoke y asesinato=correcto, es lo menos que se debe hacer (está la mucho más cara opción de deportar a los usuarios del karaoke). "por no soltar el micrófono" aquí hay dos opciones: el tío era muy malo y se hizo justicia o, parece ser, es la versión oficial, que no dejaba cantar a los demás... que fuerte. Por cierto ha sido en Malasia, pero podría ser aqui.

Noticia espeluznante: Tengo fundadas sospechas de que la Schofield no usa ropa interior. Tranquis, sigo siendo asexual, pero como siempre anda abierta de patas en el sofá y con la falda, pues me enseña todo y hoy, por curiosidad, he mirado (amparado en que la única luz en esa sala es la de la tele) y, señores... me ha parecido verle la comadreja (o llevaba bragas de felpa negra).

No pienso profundizar en esta línea de investigación. De hecho, se cierra el caso aquí. Joder, que asquete.

Sentimiento merengón

2008-12-04T14:02:00.000-08:00

No, tranquis, no he perdido la cabeza ni mi sentimiento culé.

Hay ocasiones en las que hay que hacerse eco de las novedades de nuestros rivales deportivos. A nuestro Barça le canto el himno el Serrat, que sí, que tiene la voz un poco cansina y es de bajón y tal. Y sí, los merengones nos han ganado: os dejo un video con el himo del madrid cantado por todos aquellos que han dicho algo en la música española: Sheyla durcal, david summer, mago de oz, modestia aparte, los inclitos Camela (deportación ya!) y otros grandes de los que no había oído hablar jamás.

Bueno disfrutarlo.

http://www.elpais.com/videos/deportes/Sentimiento/madridista/elpepudep/20081204elpepudep_21/Ves/

PD: mañana predico en Cambridge. Hoy, honroso ensayo general delante de mi gente (más acojonado que mañana estaba). Ya os contaré.

¡Lo ha vuelto a hacer! y me vuelvo a vengar....

2008-12-01T10:53:00.000-08:00

Bien señores. La mamarracha de la Schofield ha vuelto a hacerlo. Yo tenía mi colada en la galería y la tía la ha metido a la cocina (para que se seque rapidito) y ha cocinado.

Hoy al llegar, la casa estaba impregnada de ese aroma que emana la cocina y, al no tener puerta ni otro sistema de ventilación, impregna toda la casa y que es tan parecido a la mierda.

He rescatado lo que quedaba de la ropa interior, pero el pijama ha vuelto a caer (creo que le tiraré y compraré otro) y una de las camisetas (de las nuevas)... ya veremos como lo soluciono sin degollarla (luego dirán los periodicos que era su pareja o cualquier cosa así... y eso si que no!!!!!).

Mientras, yo enseño la cara de la delincuente: ¡WANTED! Si la encuentran, cambien de acera.

Si alguien se apiada de mi.... coño, que mande un comando a mi rescate.

PD: El otro día despedimos a Idoia, una tía que va a dar mucho que hablar cuando acabe su tesis porque es inteligente y disciplinada (qué envidia) y además, tiene una ironía muy muy interesante. Un beso Idoia.

La habitación de las muñecas

2008-11-28T13:51:00.001-08:00

Lo prometido es deuda, una vez recargada la pila de la cámara, aquí os entrego el plurireportaje sobre la habitación de las muñecas.

Según entras a la habitación de las muñecas, y giras a la izquierda, te encuentras con esto. Aparador con cristalería, cuadro frikazo y, atención, los platos coliflor de la sopera del Santuario. ¿Qué os parece? Buen sitio para poner unos platejos asi, ¿Verdad? El día que me vuelva a España se los robo. No dejeis de apreciar los adornos navideños que cuelgan a ambos lados del mueble.

A la derecha se encuentra este escritorio, que debe costar sus perras, pero no dejeis de saborear la alfombrilla peluda de la silla. The Acaros' Kingdom. El detalle arbolito al lado de la puerta me desconcierta, que alguien me diga como se llama ese tipo de adornos (no vale decir mamarrachez).

Si ampliamos el zoom vemos esto. Nada despreciable el busto romano encima de la estanteria. La camarera repletita de bebidas alcohólicas de las denominadas espirituosas. Y, por supuesto, la alfombrilla de pelusa encima del sofa.

Aprovechando la calidad de la cámara y, rozando el acto delictivo, he podido ampliar una parte de la primera foto en la que no habeis reparado. Os vais a cagar del sustito.... el lunes por la noche la cuelgo.

17, Merton Street: la resaca.

2008-11-27T11:42:00.000-08:00

Paso la cena y la noche y, francamente, es de lo más surrealista que he vivido. Lo dejamos cuando me atrincheré en la habitación con los víveres necesarios para pasar la noche. Me puse mis cascos y a escuchar la radio.

A las 7,30 o por ahí, llegó el osteópata hipnotizador. Risas y a cenar que era tarde. A las 9 se oyen risas y voces en la cocina y, de manera sorpresiva, golpes rítmicos. No guarretes, no es lo que creéis, que siempre pensais en lo mismo, sino que se pusieron a hacer reformas. Golpes de martillazos en secuencias rítmicas y cortas (por Dios, que fuesen martillazos). Todo en la cocina, porque la vibración me llegaba a los pies (vivo encima de la cocina). Risas, conversación y, señores, entra en acción un serrucho. Qué cojones hacían con un serrucho a las 9,30 de la noche. !Joder¡ Que no son horas. Os juro que estuve a punto de bajar a ver que coño hacían, mi imaginación no alcanza a tanto.

A las 22 horas silencio, se oye que se meten en la habitación de las muñecas y ahí los dejo. Me pongo mis cascos y a lo mio.

De vez en cuando oía a la Schofield trotrar escalera arriba, escalera abajo. Por la frecuencia de las pisotadas, manifestaba una agilidad que sólo debe sacar los días de fiesta... los días de diario sube la escalera con la parsimonia propia de un mamut cambridgiano.

A eso de las 23 decido levantarme de la mesa, quitarme los cascos y acercarme hasta el abrigo, el cual está colgado en la puerta, donde tengo el móvil para poner la alarma que me lleve lozano y raudo a trabajar... Ahí fue el momento crítico... bajé la guardia y lo pagué. Al acercarme a la puerta pude escuchar a la Schofield emitiendo un gemido mas próximo al cricri de un grillo que a cualquier otra cosa. No se me quita de la cabeza... Fue un momento terrorífico: oir chingar a mi casera con el hipnotizador. Quería morirme (las arcadas casi lo consiguen). No lo podré olvidar jamás, ni tampoco el escalofrío que acompaña su recuerdo.

Como la Schofield está obsesionada con la seguridad me obliga todas las noches, cuando acabo de usar la internet a desconectar el router que está en el piso de abajo. Ese día lo dude, oyéndola escalera arriba, escalera abajo en estampida, temía ser arrollado. Aún así me dije: "Te comprometiste". Justo cuando iba a agarrar el pomo de la puerta oigo que se abre la suya y sale la Schofield gritando: "UUUUUUUoooooooooUUUUUU... wonderfull!!!!!! Retiré la mano, me hice caca del susto y decidí dejar el router encendido toda la noche (las dos primeras acciones fueron simultáneas). Me quede dormido oyendo la radio por Internet, concretamente Friker Jiménez (da menos susto).

A la mañana siguiente bajé despacio la escalera... más por curiosidad que por miedo. Quería ver como había quedado el campo de batalla y cotejar lo oído la noche anterior. La habitación de las muñecas estaba abierta: tres botellas de vino vacías (catalogué al hipnotozador en la categoría de machote en grado supino: litro y medio de vino y aún mantiene el vigor suficiente para hacerlo con mi casera (que hay que tener vigor y motivación), los platos por el suelo al lado de los sillones y, éstos, enfrente de la chimenea. La escena es clara.

Entro en el office de la casera. Estudio posibles reparaciones. No se aprecian. Entro en la cocina mirando al techo y a la galería y cuando enfilo la nevera para hacerme el desayuno, ¡zas!, me encuentro a la Schofield sentada en la mesa de la cocina. Joder, me lo hice encima del susto.

El glamour había acabado: maquillaje sin quitar y corrido, su peinado de siempre (se peina echándose un gato erizado a la cabeza) y la cara de mustia. Pense: "Atieeeeende que resaca".

Oyéndola igual iba pedo aún. "No tengo excusa", me espetó. Que maja, me va a pedir disculpas por las reparaciones llevadas a cabo en el hogar. Ni de coña... Empezó un soliloquio que no se lo salta un gitano. "No tengo excusa. ¿Por qué el ser humano es así?, los hombres son unos rastreros... Ante aquello lo ví claro: me apetecían tostadas, colacao, zumito, etc... pero trinqué un vaso de zumo y la dije: "llego tarde a una reunión" y salí corriendo de allí. Cobarde me direis, haberte quedado y nos contabas.... ya, ya... ahí os quería ver yo. Coño que se me puso a llorar.

El problema de la Schofield, y entro en el campo de la elucubración (en la segunda acepción del RAE: imaginar sin mucho fundamento), es que, tuvo un problema con los hombres como género y, para su desgracia, sigue siendo heterosexual. Por tanto, se debate entre tirarse a un tío, lo cual me parece bien, siempre que no sea testigo, y mantener su "libertad" e "independencia" (palabras que salieron a relucir en el soliloquio). La pobre está hecha un lío. Cree que libertad e independencia es estar metida en su guarida, comiendo a oscuras y quejándose cuando vienen a visitarla. Pero hay que verla con que ilusión espera la visita de su nieta (la que conozco) o del hipnosteólogo. Al final la tomaré cariño, ya vereis.

17, Merton Street se viste de gala

2008-11-25T09:53:00.000-08:00

Señoras y señores, estamos de fiesta, pero antes quiero contar una cosa trágica: El Domingo hice una colada que te cagas de grande. Mrs. Schofield tuvo la brillante idea de que colgase las camisetas y los pantalones y el pijama y los gayumbos y los calcetines, vamos lo que viene siendo una colada, en la barra de las cortinas de la cocina. Está cerquita de la caldera y se secará rápido. Efectivamente, se secó en un día, pero durante esas 24 horas, mi casera cocinó uno de esos brebajes que aúna lo mejor de la cultura franco-británica: vamos que olía a mierda. Y, efectivamente, esa mierda ha impregnado toda mi colada: Schofield, perracaaaaaa!!!!!!!
Mi primer pensamiento fue hacer una soga con los calcetines y ahorcarla, no sin antes tirar la p**a alacena al suelo delante de ella para que sufriera viendo como cae toda su cosmogonía.

Bien, más calmado, decido orear la colada (si no tendré que lavar de nuevo), pero como estamos de fiesta, tengo que esperar a mañana para tender en la galeria.

Bueno, volvamos a la fiesta.

Hoy viene un amigo de mi casera a cenar. El fulano creo que fue ex-novio de la Schofield allá por el Pleistoceno, y se dedica, no podría ser de otra manera, a la osteopatía y a la hipnosis (espero que por separado). Me dice la tía: "si quieres que te hipnotice..." La barrera idiomática me ha impedido darla a conocer que si piensa que me caigo de un guindo cada mañana, por eso he contestado, una vez descartado el corte de mangas: "no gracias, no me gusta ser hipnotizado". Me he pertrechado de mortadela, galletas y sopa de sobre y no salgo de la habitación en toda la noche.

Como estamos de fiesta, la casa está revolucionada: ha limpiado, perdón, que lapsus, ha cambiado de sitio las alfombras. Ha decorado con jazmínes de la galería las lámparas de la cocina (queda bien), eso sí, acabo de comprobar que el polvo de la alacena sigue en su sitio (lo van a declarar Patrimonio Británico, creo). La casa huele a incienso con aroma de rosas, etc...

La Schofield está muy atacada (más de la cuenta), ha cocinado mucho, como para una boda y, atención: ¡Se ha maquillado! y ¡ha ido a la pelu! Joder, espero que también se haya cambiado de muda. Vamos que mal se tiene que dar la noche. Me ha dicho que van a tomar algo en la chimenea de la habitación de las muñecas (el nombre se lo he puesto yo) y luego cenarán en la cocina, te cagas. A sacado cubiertos de plata, platos bonitos, pero el mantel alargado para dos no lo ha cambiado y ya va para tres meses puesto en la mesica.

Vamos que mal se tiene que dar para que no prueben el somier y, si me permitís la maldad y me la vais a permitir por lo que me ha hecho con la colada, fijo que le quitan las telarañas. No habrá nadie que la aguante mañana. Espero que no s eaficione, porque el hipnotizador se va mañana y yo me quedo aquí tres meses.

Para desdramatizar lo borrico que soy (ya va siendo hora de que lo supiéseis) os iba a poner unas nuevas foticos de la habitación de las muñecas, pero me he quedado sin batería en la cámara. Mañana os las pongo.

Lola, espero que te haya animado, que sé que estas cosas de la suciedad te da mucha gracia y repelús. Un besote.

17, Merton Street: el santuario

2008-11-23T09:48:00.001-08:00

Así es, cuando me enseñó la señora Schofield la "mansión" me dio a conocer cuáles eran las zonas que podría usar: mi habitación, mi baño y la cocina. ¿La cocina completa? No. Toda excepto el Santuario. Según se entra a la derecha existe un aparador con lo típico de estos objetos, pero me dijo: "Esto no lo toques. Es mi santuario". En ese momento me dí cuenta de dos cosas importantes, pero que, bien llevadas, no eran peligrosas: mi casera está como una p**a cabra y, en esta casa hay más mierda que en el rabo de un oso. Por cierto, no apoyo ni la compra en el p**o mueble.

El aparador es épico, como podeis ver. Un poquito cargado o Rococó para mi gusto.

A petición popular (Granada), he hecho una "afoto" del batiburrillo de las estanterias.

Igual cabe algún cacharro más en las estanterías, pero, francamente, no se donde. A destacar, por su originalidad, sensibilidad del artista y factura, la sopera en forma de repollo. Simplemente sublime. Destacables también, por su anacronismo, son los adornos navideños en forma de estrellas que jalonan las estanterias. No se asusten, hay más adornos en otras partes de la casa. Si algo queda bonito, ¿Para qué cambiarlo? El conejito del lado inferior izquierdo es de pena capital.

Por supuesto, un buen santuario debe ser adorado y venerado, por eso mi casera no lo toca desde finales de los años 60, lo descubrí una mañana en la que estaba solo y pude hacer la foto, salía el sol y este fue como una piedra Rosetta, ¿Por qué lo sé? Mirar la siguiente foto:

Los rayos de sol entraban de soslayo y chocaban contra la estantería y se ve todo claro, ¿no? Efectivamente, eso que se ve no es pelusa, es polvo. Conozco yacimientos arqueológicos con menos estratigrafía que esa estanteria. Aunque quisiera no podría tocarlo, quedarían las manazas en el polvo y sería descubierto.

Por cierto, la cajita en cerámica con forma de casa es épica.

17, Merton Street: the beginning

2008-11-19T02:55:00.000-08:00

Aprovechando que Mrs. Schofied se ha pirado a París y que mi naturaleza, de por sí dañina, ha hecho que haga fotos de la casa a cascoporro, empezamos la serie: "detalles del hogar".
Pero, una buena saga, comienza por el principio (odio el flash back). Todo empezó cuando aterrizé en Cambridge y Mellars me alojó en el Corpus Christi College por 15 días. Tenía que buscar un nuevo alojamiento y me fui al servicio de acomodación (a alojamiento) para buscar una nueva guarida.

Allí me quedó claro que de piso nada, que si me iba a un piso me comía la ropa y los libros. Opción más plausible: alquilar una habitación con baño.

Fue complejo, no había mucho decente y pagable. En la selección final quedaron dos anuncios. El primero de ellos lo ponía una mujer de mediana edad (eso ponía), francesa y que había trabajado en el servicio de alojamiento y acababa con un enigmático "Hombres maduros tendrán preferencia". Efectivamente, esto suena a que cualquier noche se aparecería en mi habitación y diría esa frase que todos tememos: "Vengo a cubrirte". Aún así, llamé y concerté una cita para ver el percal (antes me pasé por el servicio de alojamiento a pedir referencias de ella).
Mientras, seguía buscando y encontré otro anuncio que me interesaba. Habitación en una casa en la que había dos baños... Aquí el anuncio, al menos no era enigmático, vamos que era muy clarito. Decía algo así como "académico de mediana edad y su joven novio negro y enfermero alquilan habitación". Más claro no podían ser, pero, ¿Es necesario poner tanta información? En este caso, lo del "vengo a cubrirte" es más tenso.

Bueno, lo de "académico de mediana edad" me escamó y como ponía un email de la Universidad, pues lo puse en San Google y me apareció el fulano en cuestión. Era el Profesor Chipindale del Departamento de Arqueología. Sí, mi Departamento. Pedí referencias de él y fueron muy corteses en sus respuestas, pero no en sus caras. Aún así, fui a hablar con él. Señores, un auténtico gilipollas. Me trató como un perro sarnoso.

Por eso, cuando visité 17 Merton Street, la casa estaba genial y la Señora Schofield sólo está como una cabra, pero no ha intentado cubrirme. De hecho, creo que se ha ido con su ¿"novio"? a París y, por ello, queda inaugurada esta serie.

se deshace la banda...

2008-11-17T12:34:00.000-08:00

Acabo de leer una noticia que me ha dejado bastante consternado. Ha muerto Mitch Mitchell. Vale, a muchos no os dirá nada. Fue el batería de la Jimi Hendrix Experience, uno de los mejores grupos de los sesenta (vamos cuando los "hippies" (leído como se escribe)). La mayoría conoceis a Jimi Hendrix y su sensibilidad para tocar la guitarra. Pero un músico como él no habría sido nada sin el colchón rítmico que generaron Mitch Mitchell a la batería y Noel Redding al bajo. Sólo escucharlos a ellos es impresionante.

Lo divertido de todo es que, ambos, eran británicos y blancos. Paradójico para el mejor grupo "negro" de la historia. Algo similar ocurre con los Leño, otro trío de los setenta español, el cual ha pasado a la historia como precursor del rock madrileño, siendo dos de ellos catalanes.

Que dos blancos británicos tocasen con Hendrix fue problemático, pero no fueron los únicos. Otra gran artista, Janis Joplin, llevaba una banda de blancos gorditos.

Como siempre ocurre, murió arruinado y solo ... y con él acabó la historia de una de las bandas a la que muchos hemos soñado imitar alguna vez.

PD: Los Chichos sacan disco con colaboraciones (Estopa, Pitingo o Camela, entre otros). Ya estais tardando en pillaros la banda sonora del sistema penintenciario nacional y que Dios os coja confesados.

Cómo pasa el tiempo

2008-11-15T03:39:00.000-08:00

Cómo pasa el tiempo. Sin embargo, recuerdo perfectamente ese día. Recuerdo cuando entró Vicky a su despacho, en el que yo estaba dibujando piezas, y me dió la noticia. Recuerdo su sonrisa de ilusión y el abrazo que nos dimos. No recuerdo, sin embargo, si la dejé a ella o ella me dejo a mi darte la noticia. En todo caso, los dos hablamos contigo.

Ya han pasado más de cuatro años desde aquella mañana. El martes tuviste que recoger tus cosas porque se te acabó la beca. Estamos casi a punto, tras muchas cosas malas y muchas buenas, de terminar tu Tesis, pero las cosas son así.

Pero creo que todos hemos perdido. Yo, desde luego, a mi alter ego en la facultad, con quién discutir sobre los asuntos de investigación que nos concierne y sobre política universitaria, pero nuestro departamento ha perdido a una de las personas más involucradas en que éste sea reconocido por su investigación.

En mi caso, sé que todo sigue igual, que nada ha cambiado en lo sustancial. Simplemente, he dejado de trabajar junto a mi mejor amiga.... y eso, por muy racional que uno quiera ser... me jode.

De domingo

2008-11-09T13:00:00.000-08:00

Hoy domingo. No tengo que limpiar ni hacer colada (ya lo hice ayer). Por lo tanto, hoy me he despertado tarde y, aprovechando que hacía sol, me he ido a buscar las tiendas de instrumentos musicales de Cambridge. Joder, ni una sola abierta, salvo la que ya conocía en el centro de la ciudad. Por cierto, el solete se nubló nada más salir, a la hora estaba muy gris, luego negro y ahora Thor está echando aquí todos sus vientos.

Ir en busca y captura de las tiendas me ha permitido conocer partes de la ciudad desconocidas para mí, vamos, los suburbios, que son como el resto de la ciudad, pero mas bulliciosos. He descubierto un nuevo centro comercial que me ha recordado a una historia de Mortadelo y Filemón, cuando les dan una nave espacial que es como un seiscientos (por cierto, hoy he visto uno) y ya dentro tienen hasta salón de billar. Pues eso, la puerta auguraba algo chico y, señores, que profundidad de campo. Eso tenía 300 metros de largo. Entre las joyas.... Dios!!!! Un Burguer King... no he tenido mas remedio que comer un whoper Menu y acabar como una boa.

Luego, entre pesadez y proyecciones, me he arrastrado como he podido al Fitzwilliam museum a ver de nuevo la expo de From the Land of the Golden Fleece: Tomb Treasures of Ancient Georgia (Del país del vellocino de oro: Tesoros funerarios de la antigua georgia) que va de las culturas del mar negro en el siglo IV a.c. Me tiene loco la manera tan delicada de trabajar el oro que tenían los cab**nes.

Ahí va el link

http://www.fitzmuseum.cam.ac.uk/whatson/exhibitions/article.html?1414

En el tránsito Burguer King- Fitzwilliam Museum he pasado por la iglesia donde tuve una aventura. Es esta:

Uno de mis primeros días de exploración (domingo por la tarde a más señas), me sorprendió la lluvia sin paraguas (aún no lo llevaba cosido a mi brazo) y decidí, como hizo el que andaba delante de mi, resguardarme en el pórtico de la iglesia. Allí había un fulano vestido de militar checheno rezando el rosario, tres chavalicas esperando a que escampase, un chino (como entodos los sitios) y yo. Aburrido de estar allí en el poyete y, viendo que pasaba gente dentro, decidí hacer una visita a la iglesia.

Abrí la puerta y mi sorpresa fue mayúscula: estaban en mitad de la misa. Jodo, me quedé chafado por la intromisión a la intimidad de esa gente (hay había 400 almas cristianas), pero, antes de que pudiese reaccionar, se me acercó un fulano y me dio un panfleto y me dio las buenas tardes. Me tuve que quedar, por educación. Al poco descubrí que eran católicos y que el panfleto eran las letras de las canciones. Todo muy serio, pero, y soy un cabrón, todo empezó a torcerse con la primera canción: "tengo un amigo que me ama", versión inglesa y coral. Lo siento, pero me descojonaba oyendo a 400 almas canatando aquello... sólo podía acordarme de la versión guitarrera de nuestras parroquias. Pero lo peor estaba por llegar, la siguiente fue "que alegría cuando me dijeron", os juro que me daba la vuelta de la risa. Estaba en estado de shock. En el momento de la eucaristía decidí que no era digno de estar en esa casa y me salí fuera con el checheno del rosario a esperar que dejase de llover.

Aparte de rememorar viejas batallas, poco más he hecho hoy: planchar y oir carrusel deportivo (Pepe, un purito!!!).

Si no habeis escuchado a Le Punk ya estáis tardando, se puede oir su disco en la seccion jukebox de su website

http://www.lepunk.es/

Por cierto, mi sobrina salió en la tele el otro día. Minuto 19:50 del siguente link, elegid el programa "en lengua de signos" (es la de la izquierda, la que pasa de la profesora ).

http://www.rtve.es/alacarta/todos/abecedario/E.html

Cómo montar un sarao.... bien

2008-11-08T10:32:00.001-08:00

Bueno, hoy quiero comentar como los de la Universidad de Cambridge montan sus saraos.
De entrada, tienen un concepto asumido que a nosotros nos parece muy mal. En cada conferencia que se precie hay un pequeño sarao.

Los del grupo de discursión de Paleolítico-Mesolítico, que frecuento, te ofrecen un té o café soluble mientras dura la conferencia. Todo muy artesanal, los organizadores traen una caja de plastico con el té, café, leche, azúcar y el calienta agua (herramienta imprescindible el La Isla). El otro día fui a una conferencia sobre el paleolítico de Sudáfrica, del Grupo de Arqueología Africana. Éstos están más montados, un vinito tras la conferencia. En ambos casos se acaba en el pub, lo que hace que a las 6,30 de la tarde su humilde corresponsal esté drunken como un perro al acabar su pinta.

El mejor sarao lo organizó la Universidad a colación de una mesa redonda en la que grandes de la Paleoantropología anglosajona explicaban sus experiencias sobre la disciplina. Bien, pues una hora antes se ofrecio un té en el Museo de Arqueología con decenas y decenas de bollos (de hecho, el menú era de principios del siglo XX, pero hecho ahora). Tras la conferencia el Leverhulme ofrecía un vino (australiano) con patatas y panchitos. Por cierto, estos del Leverhurme saben montárselo. El otro día, en la recepción del curso de Adn de la India había 40 botellas para 30 inscritos.

Pero lo mejor, sin duda, es como se motiva la participación de los alumnos de licenciatura en las conferencias. Al alumno que hace una pregunta se le da un regalo: una botella de vino (con dos co**nes). Luego si se convierten en hooligans se echarán las manos a la cabeza.

El concepto general está bien, pero hecho en falta los canapes calientes... esas salchichas con bacon, esas gambas gabardina, esos chorizillos, esos rollitos de primavera. Por el contrario, debemos importar el concepto de que, en un buen sarao, tiene que sobrar la comida, si no, no es bueno y, de eso, en la UNED, estamos a años luz. Con lo que nos ahorraría en bajas médicas por magulladuras y hematomas causados por las violentas disputas del papeo.

Soy una ansias o sigo siendo un paleto (2)

2008-11-06T13:36:00.000-08:00

Hoy lo he vuelto a hacer, la he vuelto a liar. Reunión de compañeros, y el maíllo que se aturulla y, gracias a su conocimiento fonético de la lengua de Shakespeare, confunde cow con cock, vamos vaca con polla, (caw con cok fonétiamente hablando). Mis colegas se meaban de la risa. En fin, una más. Lo que me da rabia es que siempre lo confundo con cosas cochinas (que van a pensar de mi), no confundo zanahoria con coche, por ejemplo.

Hoy he tenido otro incidente. Amparado por la mala iluminación de las calles de Cambridge, lo irregular de su pavimento y que iba pensando en mis cosas... me he dado un hostiazo contra una farola, con dos co**nes (tranquis, nadie me ha visto). Los que me queréis, podeis pensar que iba con mis cosas sobre el paleolítico y la evolución y destino de los Neandertales.... si, si... Efectivamente, iba ensimismado en un tema crucial: ¿Le pongo huevo cocido a la ensalada de la cena o no? Esa era la gran cuestión. Jodo, solo me falta pipa y pajarita... os lo repito, mandar un comando a por mi.

Por cierto, no le puse huevo, compré cebolletas.

Los P**os bancos ingleses

2008-11-05T14:22:00.000-08:00

Bueno, hoy vamos a hablar de como gestionar tus ahorrillos, en mi caso las perras que graciosamente me dona el Banco de Santader (¡Gracias Tito Emilio!) en La Isla.

Básicamente, si necesitas dinero en UK, te lo traes de casa. Sí, traerás la cartera como el tío emigrante en Suiza que venía en verano, pero os cuento y luego sacais conclusiones.

Como adulto occidental civilizado, el día 10 de septiembre fui al banco a abrir una cuenta para que desde España me ingresaran las perrillas. Pase por la puerta de varios de ellos y me decidí por Abbey Bank, por eso de que el patrocinador recuperase parte de lo que se gasta en mí jugando en bolsa con mis ahorros. Entro y, de entrada, todo es distinto a un banco español. No hay esclusas de seguridad. Entras y punto (sin avanzar demasiado, es lo único que tienen bueno los bancos aquí). Me encuentro una mesita y un fulano exactamente igual de desagradable que cualquiera de un banco español. Me dice que qué quiero, me hago entender y me dice que me da cita para el día siguiente. Bueno, me pilla cerca del curro, no perdí tiempo.

Al día siguiente la señorita Caroline me atiende muy amablemente (joder, entre la terminología bancaria, que es incomprensible ya en castellano, y que la señorita Caroline ceceaba no me enteraba de nada). Pero, en un momento dado me dice ¿es español? sí, contesté y me suelta: voy a por un traductor. No daba crédito (creo que ellos con la crisis tampoco los dan).

Se presenta un señor español que es supervisor de nosequécoño y me empieza a explicar: aquí se tarda en abrir una cuenta porque a los extranjeros se las deniegan por seguridad y nosequégilipolleces, pero que a mí, una vez cumplimentados unos pequeños trámites me la iban a dar porque la política del banco blablablablablabla y así durante 30 minutos. Unos pequeños trámites decía el ca**on: una carta de mi trabajo como que estoy allí de legal, otra de mi casera (como si tuviese credebilidad) y la firma de milquinientos papeles, al tacto rectal me negué. Estos pequeños trámites nos llevaron 15 días. Por fin me aprueban en la central la cuenta y me la dan. Ahora sólo hay que esperar una carta que dirá que puedes pasarte a por la creditcard y a activar la cuenta.

Hoy es 5 de noviembre, ha pasado un mes y medio y no he recibido la carta. He ido cada semana a ver que pasaba y, cada semana, el granitos de recepción (como le pille fuera del banco le pateo) me dice que vuelva mañana que hoy no se me puede ateder, cuando monto pollo me mandan a la ventanilla y de ahí al de recepción y vuelta a empezar visita tras visita. Pero, lo más espectacular fue la última vez. Me dicen en ventanilla que debo llamar a la central para ver que pasa, me señala unos teléfonos gratuitos dentro del banco y me suelta (viendo la limitación idiomática y, a estas alturas cognitiva): "¿Tiene un amigo que le ayude con el idioma?", le digo, "no, pero usted va a llamar por mi que para eso trabaja aqui", y la tía, con todo su cuajo y entre thank you's y milongueces me dice, "yo no puedo atenderle ahora, venga mañana que tendremos más personal" (el p**o banco vacío, señores).

Conclusión, le pago 11 euros de comisión a la NatWest bank por dejarme usar sus cajeros, pero no pienso entrar más a un banco británico ni para protegerme de la lluvia, como una vez hice en una iglesia, pero eso es otra historia (y muy divertida por cierto).

Cosas serias

2008-11-03T14:05:00.000-08:00

Creo que ya he dicho en otra ocasión que llevo aquí dos meses y que si tal y que si cual. Pero hoy quiero hablaros de algo serio de verdad. Sé que habrá gente que dejará de leerme hoy e, incluso, me querrá agredir cuando regrese a Madrid, pero ya va siendo momento de tratar temas de candente interés. Hoy hablaremos de las inglesas, concretamente de las rubias.

Bien, las inglesas son, básicamente, feas, pero feas feas. Cuando llegué os juro que me asustaba. Iba entre la gente y, de repente, aparecían por ahí y un escalofrío me recorría por la espalda.

Podemos diferenciar dos tipos básicos. El primer tipo corresponde a las que te dicen: "Guarda las galletas que me las como todas" (leído como si tuvieses la boca llena de polvorones). Son como la señora Potato: Redondas. Taxonómicamente, se caracterizan por la ausencia de cintura y de cuello. Son masivas. Suelen llevar un cinturon allí donde debería ir una cintura, con escaso éxito estético, por cierto.

El otro taxón corresponde a las que no llegaron a tiempo de comer galletas porque el anterior tipo acabó con ellas. Altas y esqueléticas. Importante: tienen cara de mustias, con una expresión de "uy, me lo acabo de hacer encima" o de chupar pepinillos en vinagre a todas horas.

Ambas con granos y/o sonrosadas.

A estas excelencias debemos añadir el buen gusto y la clase delplegadas al vestirse... wonderful.

¿Hay rubias guapas? Sí, pero, curiosamente hablan idiomas que se asemejan al ruso o alemán.

¿Inglesas guapas? Sí, las morenas. También alguna rubia (no creais que soy tan cabroncete).

Pero resulta muy curioso. De niñas son muy monas... como de catalogo de ropa del Carrefour y las mujeres maduras también son muy atractivas, pero, coño, desde que les salen los granos hasta los 25-30 son un alegato a la espantajería y la mamarrachez.

Os preguntareis ¿Y los tios, que tal? Bien, en una pareja de ingleses de estas edades, la guapa es la chica. Así está la cosa, no hay más comentarios. David Beckhan es un invento de los servicios secretos británicos.

Seguiremos informando.

Biología Británica

2008-11-02T12:57:00.000-08:00

Llevo dos meses aquí y ya estoy llegando a alguna conclusión en mi trabajo de campo como naturalista (algunos me llamarán cotilla) de las costumbres británicas. Pero hoy quiero centrarme en las adaptaciones genéticas que han adoptado los Británicos para vivir en un ambiente hostil como es una isla (La Isla) y que se ven favorecidos gracias a su endemismo.

El primero de ellos es el atermismo o cualidad para no tener frío, lo que, unido a su vocación innata hacia la espantajería y la mamarrachez al vestir, provoca resultados, al menos, llamativos. Se ve a la gente con tres abrigos y pantalón corto o en chanclas, por ejemplo. Pero, el otro día pude observar gracias a qué mutaciones y adaptaciones biológicas lo consiguen. Estaba en un curso de paleogenética de la India (bueno, cosas peores habréis hecho vosotros). Allí estaba un fulano, que luego me dijeron que era un gurú de la genética, y la pinta la tenía: pelito largo liso por debajo de los hombros, jersey fino de lana, pantalón negro, cara de cristo medieval con ojeras y con pinta de no haber visto la luz del sol en varios lustros y, con la que estaba cayendo, CHANCLETAS. Pero chancletas de playita, de esa que llevan los arqueologos franceses a los congresos (también, como aquellos, en un momento dado se sacó las pelotillas de entre los dedicos).
Bueno, pues como el gurú estaba dos sitios delante de mi pude ver porque pueden ir con chanclas a menos de cinco grados. La razón: unas durezas en los talones y dedacos del grosor de la puerta de la caja fuerte del banco de España.

La otra es lo sensible que tienen los ingleses el ph de su piel. Sí, realmente hay parte de la población que lo debe de tener muy sensible y frágil. Esta es la única razón que encuentro, de manera sensata, de que los ingleses no se laven. Deben de tener el mismo problema que los perros. Si los lavas mucho se les estropea el ph. Los británicos (algunos) deben de tener un problema similar.

En fin, hay mas cosas, pero por hoy ya ha sido suficiente como para que me deporten.

Malas compañías

2008-10-30T02:56:00.000-07:00

El hecho de ser miembro del Consejo de Gobierno de la UNED (el único que se presenta en vaqueros a las reuniones), tener demasiado tiempo libre y estar en una universidad "puntera", me hace pensar en extrapolar ciertos aspectos de aquí a la UNED con la finalidad de mejorar el servicio, abaratar costes y optimizar las horas de trabajo.

Deberíamos hacer como aquí, el correo interno (sobres) se reparte en bici. Todas las mañanas me cruzo con los bedeles que van en su bici de la Uni con sus alforjas llenas de sobres (ojo, los de la Royal Mail (vamos los carteros) también van en bici). Pros: ahorramos en gasofa y cuidamos el sistema cardiovascular de nuestros bedeles. Contras: si ya se niegan algunos a llevar un sobre de una planta a otra, no se como se tomarán el hacer de Indurain.

Cocinas en cada planta dotadas de pilas, neverita, bebidas calientes y microondas. Por supuesto dotada de toda la loza necesaria. Pros: la gente no pierde tiempo en subir y bajar al bar, es más barato, puedes comer en sólo unos minutos (y volver a currar enseguidita). Contras: conociendo la idiosincrasia de nuestra población Unediana, la peña gorroneará y hará de la cocina su puesto de trabajo.

Duchas en los baños. Aquí no hay pros ni contras.... debemos hacerla obligatoria para ciertos especímenes de la casa que cuidan su Ph en exceso. Eso o ponerles un área de aislados.

Sólo para docentes: Evaluaciones cada cinco años. Qué han hecho y si están a la altura mínima exigida por la UNED. Si no lo están.... pues a ponerse las pilas. Es que luego hay docentes orgullosos de su trabajo que te dicen que su obra de referencia la escribieron en 1974 (es no es un trabajo de arqueología, es Arqueología en sí misma). Por cierto el caso es real, no pongo nombres porque no, pero vamos, como dudo que sepa leer no habría problema en ponerlo.

Buscar financiación externa para investigar (aquí sólo el Macdonald tiene más de 1500 millones de pesetas). Se acabó esperar la sopa boba y escasa del Ministerio, que parecemos agricultores esperando subvención, copón.

A excepción de los que tengan cargos académicos, obligar a todos a publicar en revistas con índices de calidad nacionales e internacionales y si no, se cobra muy poquito del complemento docente (que es lo único que nos importa).

Bueno creo que ya he puesto demasiadas sandeces por hoy, voy a tomarme la medicación de la gripe. Pero vamos.... o mandais un comando a rescatarme o voy a volver hecho un talibán y acabaré entrando en la UNED con un lanzallamas. Luego alguien dirá en el Gente de TVE1: se veía venir, tenía malas compañias.

CONFESIONES.... CON CARLOS CARNICERO

2008-10-27T13:13:00.000-07:00

Hace muchos años tuve mi primer contacto radiofónico con Carlos Carnicero. Fue en la tertulia de Hora 25 que dirigía el desaparecido y añorado Carlos Llamas. Los viernes, Carnicero comentaba las revistas del corazón. Meses mas tarde, tendría que ser el 95 o por ahí, le dieron un programa de televisión: Confesiones.

El programa consistía en que gente que había hecho fechorías y maldades contaban su historia amparados en el anonimato del contraluz, al final, si el malhechor tenía valor, se retiraba la cortina y daba la cara. Seguro que recordais la imitación de Cruz y Raya de este mismo programa, ya que en él salió por primera vez uno de los grandes personajes del dúo: Bartolo. Él era violador de camioneros en la M-30 (leer con voz de Bartolo).

Bien, hoy debo de hacer una confesión: Uno de los de Gran hermano es familia mia. Concretamente primo en nosequégrado. Ya en la primera edición salió una de mi barrio, a la cual la llamábamos la tonta del culo (y os confieso que su paso por la casa sólo agrandó su definición). Pero ahora me tocan la familia.

En mi descargo puedo decir que es uno de esos primos que no conozco (creo) y que me aseguraré de no conocer (creo). No puedo pedir, conociendo anteriores promociones de GH, que me salga literato, inteligente y sensato (no se hubiese presentado al programa), pero es que además es muy especial.

Por otro lado, la televisión, que es muy mala, ya ha sacado a varios de mis familiares (a estos sí los conozco) diciendo que el muchacho es muy "machote" (parece ser que le acusan de ser Homosexual, ya ves tú,como si eso fuese malo y menos en televisión). Pero ahí a salido la familia a defender la "hombría" del apellido (por suerte es mi cuarto apellido).

En fin, creo que me voy a enterar si existe la apostatasía familiar.

Al primo le podeis ver en este video (la musiquita del inicio ya define el reportaje).

http://es.youtube.com/watch?v=u6FKv21g2nM

y luego, si os apetece, a sus imitadores

http://es.youtube.com/watch?v=DkuhIkpSlto&feature=related

NO TIENE PRECIO

2008-10-20T09:36:00.000-07:00

Creo que me estoy haciendo un Cambridgiano. El otro día me sorprendí mirando el precio de las bicis. No sé por qué, pero ahí estaba, mirando la etiqueta de una bici con cesta de mimbre (yo paso de esas cosas modernas de montaña). Hice calculos:

bici, 150 libras
casco, 25 libras
matricula, 5 libras
chaleco reflectante, 15 libras
bandas reflectantes para que el pantalón no se manche con la cadena, 5 libras
cadenas antirrobo, 10 libras

Montarme en la bici y caerme a los diez minutos con el ordenador a un canal, no tiene precio.

Me dí un bofetón en la cara y seguí a lo mio.

COMUNICADO DE PRENSA

2008-10-09T12:56:00.000-07:00

Hoy, poca cosa. He pillado un p**o virus y no tengo ánimo (nos lo ha pegado la nieta de mi casera. ¡jodíos niños!). Todo bajo control, no preocuparse, no peligra la vida del artista, pero hay dolor intestinal, de cabeza, naúseas y malestar general. No, no estoy embarazado y, por ahora, no he tenido que proyectar nada fuera de mi cuerpo.

Ya os contaré.

Salud (paradójica despedida)

MAS MUSEO

2008-10-08T14:19:00.000-07:00

Bueno, en mi vena soy un cabroncete y me voy a llevar una colleja cuando regrese a Madrid, quiero dedicar esta entrada a mi alumna (ahora ya oficialmente soy su codirector de Tesis) y aún amiga Granada, para que la disfrute mientras estudia las nunca bastante elogiadas colecciones en cuarcita del Musteriense cantábrico.

Foto 1: Microlascas Levallois de 20 centímetros de largo.

Foto 2: Núcleos Levallois.

Foto 3: ¿Cómo es exactamente una punta Levallois? Pues así.

Foto 4: Esta me da a mi envidia.

QUÉ BUENOS SON,LOS PADRES SALESIANOS...

2008-10-08T13:34:00.000-07:00

Hoy, en la serie: conozca cambridge sin salir de su habitación, nos vamos al Museo de Antropología y Arqueología. Cómo iba a fallar, ¿Verdad?.

Fue el primero que visité nada más llegar. No es raro, está a diez metros del Departamento de Arqueología. De hecho todo está en el mismo patio.

Bueno, que me lío. El Museo está dividido en tres plantas y cuando entras en él no te queda claro si lo de Antropología y Arqueología es por la temática del museo o por la peña que hay allí. La puerta es de alta seguridad y, por tanto asesina. Tiene un cierre automático que hace que la puerta se cierre lentamente, pero a 20 cm del marco, sale disparada y, os lo puedo asegurar, hace mucha pupita.

La idea museológica de la planta baja tuvo que ser algo a sí como: "vamos a enseñar todo lo que hemos arramplado por ahí" y así es.

Está dedicada a la Prehistoria, tienen cosas de Cromañon, kebara, el Wad, el Argar, cuchillos daneses, cerámica precolombina, de los indios de las praderas, hipocaustos romanos y talleres de silex modernos, mola. Todo en plan museo modernito, modernito.... (creo que ayudó la extinta Reina Madre antes de hacer la comunión). Mirar las fotos:

Foto 1: Unos buenos núcleos de libra de mantequilla. Como veis no se andan con tonterías. Tienen 30 centímetros de largo.

Foto 2: Este es el kit de los que hacían piedras de fusil para la Army. la verdad es que es bastante chulo.

Foto 3: Entre las curiosidades que tienen, os presento una parte de los diarios de Buckitt, de cuando estuvo de viaje por nuestro solar patrio. Al lado de unos tíos jugando a bolos cántabros (¿sería ya puertas Roper?- chiste sólo para cántabros), estaba esta foto de unos fulanos en Hornos de la Peña. Voy a pedir que me dejen ver esos diarios, pero creo que el corte de mangas va a ser de foto.

La planta de arriba está dedicada a: "Vamos a poner todo lo que hemos trincado en las colonias". Es decir, todo lleno de objetos de los rincones más reconditos del Imperio. Papúa Nueva Guinea, Australia, Birmania, China, India, Pakistán, etc... Entre ellos, tienen unas cosillas de los inuit (esquimales) que siempre me llaman la atención:

Foto 4: ¡Joder que resaca! No veo yo a Chimo Bayo con estas gafas de sol al salir del after, pero así son las de los esquimales. No las deis mucha propaganda que me las copia John Galliano (Diorrrrrrrr).

Foto 5: Estando en Cambridge, no podía faltar una barquita para pasear por el río Cam.

la planta tercera está en obras.

Serían unos chorizos, pero vaya colecciones que atesoran.

Foto del día: Para que veais como es el discurso (y la edad del mismo) os dejo con este fotomontaje expuesto en la salita de la Edad del Bronce. La primera imagen de la izquierda es cómo aparecieron unas ropas en el yacimiento. La segunda, las mismas ropas ya limpias en el laboratorio. La tercera es una muchacha con una réplica de las ropas. Conclusión: una moza de la Edad del Bronce pudo haber estado en Woodstock bailando con Janis Joplin, Jimi Hendrix y Joe Cocker. De hecho no descarto que la modelo esté bajo los efectos de alguna sustancia psicotrópica (vaya cara de felicidad).

Mcdonald Institute

2008-10-07T12:34:00.000-07:00

Ese es el nombre del lugar donde trabajo. Es un Instituto asociado al Departamento de Arqueología. El nombre viene del benefactor. No, no es Ronald McDonald, es R.M. McDonald, un fulano que lo petó patentando el sistema automático de quitarse y ponerse los vinilos (creo, porque el que me lo explicó tampoco lo tenía claro). El tío, como se le caía la pasta de los bolsillos y le gustaba la Arqueología, pues decidió pagar el Instituto. A cambio, hay un retrato suyo en el hall.

Es un sitio acogedor, dos edificios enfrentados, lleno de despachos y laboratorios: arqueozoología, geoarqueología, bioarqueología, genética y análisis de isótopos. Todos ellos tienen nombres de afamados profesores Cambridgenianos: Mcburney, Pitt-Rivers, Glyn Daniel, Graham Clark y Dorothy Garrod (la única mujer, pero con más coraje que todos los anteriores, me estoy leyendo su biografía y estoy alucinado, tenía los ovarios como zeppelines).

Después de un mes en la Haddon Library (ya os contaré), gracias a mi lloriqueo, las personas más importantes de este sitio se han encargado de buscarme un sitio digno de trabajo. Me estoy refiriendo a Lisa y Sara, la primera, que se da un aire a Martina Klein, secretaria del Departamento y, la segunda, que habla español y me ayuda mucho, secretaria del director del Instituto. Bueno, ahora ocupo la sala 3.1.

Mientras me daban la llave, entre formularios y risas, me comentan que tengo que dar 20 libras por la llave, y me rio y seguimos. Bueno, pues cuando me van a dar la llave me dicen: "las 20 libras, please". Les pregunto que si es una broma y me dicen que no, que todo investigador no pagado por el Instituto debe depositar 20 libras por la llave en concepto de fianza. Cágate lorito.

Doy mis 20 libras y me voy a la sala. Cincuenta metros cuadrados que debo compartir con otros cuatro, entre ellos Snodgrass, a los que aún no he visto el pelo. Varios lugares de trabajo, impresoras, estanterías, lupas. Vamos, que estoy mejor que quiero. Eso sí, la Universidad de Cambridge no pone la calefacción hasta el 21 de Octubre y, claro, cada despacho tiene un radiador. Hasta que descubrí el del mio se me heló la nariz.

Aquí teneis unas fotos:

Foto 1: Esto es lo que se ve nada más entrar, el sitio que he elegido es el del fondo junto a la ventana

Foto 2: Desde "mi sitio" hacia la puerta.

Foto 3: Lado izquierdo del despacho desde la puerta (creo que es el sitio de Snodgrass, porque está lleno de libros de Grecia).

Foto 4: Es imprescindible para trabajar aqui ser poseedor de un tea-kit. Falta el calienta agua o Kettler, yo ya tengo uno (fue lo primero que me compre nada más llegar), no sale en esta foto, está detrás de la botella de agua que podeis ver en la foto anterior.

Nada más llegar elijo donde sentame y exploro el entorno. Abrí los cajones para intuir que sitios estaban libres y, creo, que donde me he puesto, lo ocupa la única chica de mi despacho. También he descubierto que la gente está en el trabajo como en casa. ¿Por qué lo sé? Pues porque al abrir una cajonera para ver si estaba ocupado el sitio me encuentro, en el primer cajón té y pastas (esto es unisex), pero en el segundo me topé con lo que podeis ver en la foto 5.

Efectivamente, un kit completo de ropa interior femenina, concretamente modelo deportivo. He señalado, para los menos avezados, las prendas más reseñables: braga, sujetador, calcetines y tónico corporal (¿Para qué co**nes sirve eso?). Mi intuición de raposa me ha hecho pensar que corresponden a la chica, pero me puedo estar equivocando...

Las hipótesis de por qué están ahí son múltiples. En un kit de emergencia ante cualquier fatalidad. La chica viene haciendo deporte, suda y, claro, se cambia para mantener su frescor en las zonas íntimas (súnsun súnsun snsunsúnsu, es la músiquita de las compresas). No le caben en casa. La chica es olvidadiza. No se, hay mil variantes a este hecho. En todo caso, el resultado visual es el mismo: grimosidad supina.

Alguno pensará que puedo ser imputado por algún tipo de delito, pero coño, guardar las bragas en el curro no será delito, pero es de un gusto más que mejorable.

Me recuerda a cuando creíamos que uno vivía en la UNED porque tenía allí sus maletas, ¿Os acordais?

PD: Mientras escribo esto escucho la SER y están poniendo el último disco (o primero) de la ex-cantante de la Oreja de van Gogh. Os aseguro que la mezcla de esta chica "cantando" y la visión de la foto del cajón tiene efecto purgante.

Felicidades!!!!

2008-10-07T02:18:00.000-07:00

Hoy es la virgen del Rosario, por tanto, el santo de mi santa. LLevo quince años olvidando sistemáticamente este día (ayer me lo comentó ella). Por favor, dame otros quince, al menos, para intentar acordarme.

uno, dos, tres.....¡catorce!

2008-10-07T01:54:00.000-07:00

Los más modernitos lo habeis pillado, sí, hoy nos vamos de concierto.

Para las autoridades académicas que leen esto, no se asusten, no estoy malgastando la generosa cuantía de mi premio en gastos inútiles. Hoy nos vamos de conciertos gratis.

En Cambridge, los fines de semana, las calles se llenan de músicos, más o menos buenos, que alegran las calles y a los transeúntes con sus alegres tonadas. Llegan, enchufan sus instrumentos y se ponen a tocar canciones propias o versiones. Eso sí, algunos montan un auténtico show. La mayoría de ellos van de tranquis: guitarra y voz, en plan folk o con versiones un tanto "moñas", pero también hay bandas de rock psicodélico.

A diferencia de los de Madrid, aquí la peña toca sus siete y ocho horas, ¡Cómo Dios manda! Ponen para que eches las perras y te venden sus Cd.

Vamos a ver, en esta primera parte, a dos de los cásicos y a otra que me gustó como lo hacía:

Foto 1: Cuello estirado. Por supuesto, desconozco su nombre, pero el tío del sombrero (que la mayoría de las veces actúa sólo) lleva el cuello siempre así de tieso. La verdad es que las montan pardas, con muchísima gente alrededor. Además, están en el mejor sitio: soleado y transitado. Por cierto, el otro guitarrista no es el que toca en el programa de Buenafuente, os lo juro.

Foto 2: El abuelo del perro aullador. Éste fue uno de los primeros a los que vi en Cambridge. Me descojonaba. El tío, que me temo que comparte la misma afición que la extinta Reina Madre, canta canciones alegres y despreocupadas y en algunos pasajes debe de hacer una señal y el perro aúlla. El perro también aúlla al paso de jovencitas en minifalda (os lo juro). Es muy gracioso, pero de repertorio corto.

Podeis comprobar que el tío es el hombre orquesta: guitarra, bombo, pandereta, armónica...

Atieeeeeeennnnnnde que parafernalia.

Foto 3: Russian Red. Niña, a la que no se la ha vuelto a ver, cantando canciones muy monas. Buena voz y atenta mirada del piojoso de su novio. Esta muchacha está pidiendo a voces una banda que le acompañe.

Agudeza visual: ¿Qué tiene en común esta foto con la primera? No, no es la esquina de Cambridge donde está hecha... es el matao de pelo largo y camiseta azul con mangas de rayas que está sentado en el banco. Las fotos corresponden a diferentes días, pero el tío lleva el mismo uniforme.

¡PAPARAZZI! y 2

2008-10-05T10:24:00.000-07:00

Bueno, estamos de celebración. Mrs. Schofield me puso ayer interneeeeeeeeeeeeeet (leído como Enjuto Mojamuto) y, además, también televisión de pago (habrá entrada al respecto). Para festejarlo, vamos a seguir con las bodas. Por cierto, si alguien se casa en Cambridge a partir de ahora, que lo haga de manga larga. ¡Qué frío atroz!

Foto 1: Ellos van así. Suelen llevar esos ¿fracs? Las fotos no corresponden a los mismos maromos, pero sí a la misma boda. Me temo que ellos no dan mucho más juego que esto. Debe parecer una comparsa, todos vestidos igual. Apreciad lo valiente del fotógrafo, como se nota que de espaldas miro por el objetivo.

Foto 2: El convite. Boda íntima, pero no barata. Se trata de uno de los hoteles más caros de Cambridge. En el patio, junto al río Cam y con vistas al parque donde la chusma hacemos botellón. Todo interracial e hiper cool. Pero, ¿dónde están los novios? Vamos a averiguarlo.

Foto 3: Todavía me caigo y no me he traído más que un chandal. Eso es lo que pensaba la novia mientras era graciosamente ayudada a salir de la barca. Los novios, amigos, se estaban haciendose fotos para el album. Hay cosas que no cambian, entre ellas, las poses de los novios para las fotos. Son iguales en todo el Oeste de Europa. Eso sí, el desdén de la profesional de la fotografía es épico, hace las fotos como yo, de cualquier manera. Por cierto, ¿Qué interés tiene esa foto? Si la mujer está a punto de caerse. Quizás es para videos de primera. Al menos quince personas estábamos esperando el chapuzón. Atentos al careto de la señora que pasa por detrás.

Foto 4: Mi preferida. Agudeza visual: ¿Quién es bobalicón y quién acaba de firmar un braguetazo?. Él es el que paga el convite y ella está contentísima por su futura cuenta bancaria. Sino, mirad las caras de los contrayentes. La de él es de recoger la babita de vez en cuando, parece un poco pellejo corto. Que pose más buena. Por cierto, tardan una semana más en casarse y el novio no entra en el pantalón.

Viejuno

2008-10-04T09:08:00.000-07:00

El otro día, mis insultantes, por su juventud, y efímeras amigas madrileñas me llamaron viejuno, con todo su morro, mientras compartíamos una pinta. Las pobres no conocían a Faemino y Cansado y achacaban este "mérito" a mi edad y no a su ausencia de conocimiento de los hitos de la cultura patria. Viejuno, si sólo tengo 35 tacos (para el Ministerio me quedan cinco aún para dejar de ser joven).

Mi amiga Ara, una de las personas que más admiro y quiero en el mundo (como me gustaría comerme su cerebro para que se me pegue algo), me paso una de las entradas a su blog. Leí y leí el blog hasta varios años atrás. ¡Señores! Eso es un blog y no lo que leen. ¿Cómo puede una persona hacer estremecer el corazón a otra con tan pocas palabras?

Mis amigos de banda me sacaron de la cancha antes de que acabase el partido. Me cambiaron por otro que, sin mucho esfuerzo, lo hará mejor que yo. Para colmo, la decena de músicos que tocan en las calles de Cambridge me dan mucha envidia.

Es sábado, ha llegado el viento para no marcharse, me abruma la perfección del nuevo trabajo de Bunbury y leo a Kafka. Será cuestión, como las semillas, de esperar la primavera.

JOYAS DE FAMILIA

2008-10-02T12:22:00.000-07:00

Hoy he recordado de cuando era pequeño y de cómo cambian las cosas cuando eres adulto. Todo por culpa de una noticia leída en El País. En ella se explicaba que muchos de los problemas de los hombres los tienen... ¿Adivinan? Sí. Las mujeres. Concretamente nuestras madres. Ellas nos cuidaron lo mejor que pudieron, pero no nos protegieron contra los "disruptores estrogénicos". Sí amigos, básicamente, estos malvados disruptores son los culpables de que tengamos un semen de mierda.

Me he quedado loco, lo confieso. Resulta que los estrógenos de las madres contaminadas por estos "disruptores" provocan que, cuando se nos forman las "caniquillas" en el feto, éstas no funcionen bien en edad adulta. Mucho mejor lo explicó la responsable del estudio: "Es como una fábrica de coches. Si tienes pocos operarios, fabricarás pocos coches" (metáfora en estado puro, para qué añadir más).

Pues eso, ni móvil, ni gayumbos apretados, ni pantalones elásticos, ni ná. No valemos para nada desde pequeñitos.

Jodo, quizás por eso los niños de hoy en día son tan gilipollas, porque son hijos de la "disruptorización".

Ya están perdiendo tiempo en encontrar una explicación genética a por qué los tios somos tan infantiles, a por qué buscamos una madre en lugar de una esposa o a por qué metemos tripa cuando nos cruzamos con una tía jamona.

Los niños del mañana vaya hijos de puta (Love of Lesbian).

¡PAPARAZZI!

2008-09-30T11:47:00.000-07:00

Cambiarse de muda. Nos vamos de boda.

Cambridge se convierte, durante los fines de semana en el lugar perfecto, gracias a sus señoriales y cuidados Colleges, para que el pijerío venga a casarse. Desconozco si los contrayentes son miembros no de los mismos, creo que sí. En todo caso, lo parecen.

Ignoro como es la ceremonia, el banquete, si le quitan o no la liga a la novia o si subastan trozos del gayumbo del novio. Sólo me ceñiré a los modelitos que se lucen desde la iglesia hasta el banquete. El documento, como diría Friker Jiménez es, simplemente, escalofriante, amigos del misterio.

Alguno de vosotros no apreciará, en su justa medida, el reportaje gráfico que os aporto, pero hacerle fotos a una novia o a su comitiva en su misma cara, francamente, canta un poco. Además, peligraba la vida del artista.

Foto 1: "Dientes, dientes, que les jode". Los contrayentes salen al jardín a tomar el aperitivo y a dejarse ver por el populacho que nos abarrotábamos en la verja. Algunos invitados aprovechan para hacerse unas afotos con la Novia. Están Alfonso XIII y otros oficiales de la caballería. Pero ¿A que no adivinais quién está? (Mira la siguiente foto). Pero antes no dejes de apreciar la elegancia y el porte, asi como el acierto que ha tenido la que está haciendo la foto, en elegir el vestido.

Foto 2: Efectivamente, a la boda fue la fallecida Reina Madre (es la del pamelon turquesa a juego con eso que parece un traje chaqueta). Podeis apreciar mejor el conjunto de la de la foto y ver que la novia se hace una foto, además de con la Reina Madre, con su hermana. ¿Por qué lo sé? Sólo hay que mirar el diámetro del brazaco, ese parecido sólo lo puede dar la genética o los bollos industriales. Por cierto, la hermana lleva un bonito modelo "parezco un bombón de caja roja de Nestlé a medio desenvolver" en tonos lila profundo. ¡Joder! No hay nada como tener un cuerpo estilizado para ponerte cualquier trapito e ir monísima. Detallazo: como se abrazan la reina madre y la novia, parecen colegonas del pub.

Foto 3: ¡Vamos ideales! Así iban estas tres invitadas. La foto no es de buena calidad, pero que quereis con la cámara apoyada en mi ex-barriga y en disparo continuo. No vamos a decir nada de la del vestido blanco con la faja-top para que se le haga cintura, no. Quedaros con la cuerpo-tordo de detrás.

Foto 4: El vestido de cuerpo-tordo era transparente. Si, señores. Al menos tuvo la decencia de ponerse un microtanga, pero vamos, que se la veía el culete. Es una seguidora de Galliano (Diorrrrrrrrrr): Voy en culos, ves en culos. El cordel del tanga se puede ver incrustado en las carnes un poquito mas abajo de la mano. Os aseguro que el efecto en vivo era, simplemente, grimosito.

Foto 5: Para llevar a los contrayentes a su nido de amor, nada mejor que un cochazo. Entre nosotros, el dueño debe estar forrándose, porque le veo todos los findes.

¡Zafarrancho de combate!

2008-09-29T04:12:00.000-07:00

He tomado una decisión que no tiene paso atrás. Probablemente me arrepienta, pero, hay ocasiones en la vida en las que hay que tomar decisiones cruciales, por duras o arriesgadas que puedan resultar. Señores, he declarado la guerra a mi ducha.

Desde que a Cromwell le cortaron la cabeza en 1658 y la enterraron en un College de Cambridge, ningún producto químico, natural, tan siquiera una bayeta, han entrado en mi ducha. Resulta una paradoja de la vida, pero ¿Cómo puede albergar tanta mierda un paralelepípedo de 2 por 1 por 0,5 metros? No se pueden hacer una idea.

Entré la primera vez confiado por las palabras de Mrs. Schofield: "He limpiado durante el weekend", me dijo, con una sonrisa, nada más llegar a la casa. Primer error. No te fies jamás de lo que te diga, sobre temas de limpieza, una casera. Más cuando, nada más conocerla, dudaste de su afición por la misma. Sin embargo, incauto y confiado, entraba cada mañana a la ducha sin encender la luz (la claridad de la mañana lo permitía) y me duchaba. Ya me parecía en esos momentos que "aquello" necesitaba "un repaso". ¡Joder! Un repaso pensaba... Una mañana, de evocante repelús, me duché con la luz encendida: error, craso error. En ese mismo momento se me apareció la realidad de la que, probablemente, sea la ducha con más mierda del globo terráqueo.

Esa misma tarde quise comprar un lanzallamas (remedio infalible), pero el desconocimiento en materia de redes mafiosas británicas me obligó a comprar unas toallitas impregnadas de algo similar al silik bang (la suciedad se va en un bang). En todo caso, altamente corrosivas. ¡Justo lo que necesitaba! Tomé varias de esas toallitas y ataqué el habitáculo. Pude ver, con toda su crudeza, la gravedad del problema que tenía. Realmente, esa ducha tiene más estratigrafía que muchos yacimientos arqueológicos.

Ella se escuda en sus puertas abatibles (hacia adentro), las cuáles hacen casi imposible la limpieza desde fuera y, claro, tienes que adentrarte en terreno hostil y ser presa fácil de una posible emboscada. Además, la ropa con la que entres ya sólo la vas a poder utilizar como yesca para la hoguera de San Juan. Por que, amigos, ¿Cómo puede tener una ducha la misma capa de grasa que una campana extractora de churrería? Ese es mi enemigo, una capa de roña que se incrusta en cada uno de los centímetros del PVC que configuran la ducha y que, noche tras noche, reconquista el terreno ganado por la pulcritud. Es el paño de Penélope.

Pero tranquilos, hoy he dado un golpe de mano casi definitivo: antes de ducharme, me he pertrechado de toallitas corrosivas y, à la manière pornochacha, me he puesto a limpiar dentro de la ducha como un loco. He ganado la primera batalla. Sin duda, por el factor sorpresa de mi acción. Las bajas, mínimas: unas pequeñas quemaduras en las manos a causa del producto corrosivo.

Mañana la ducha me estará esperando bien parapetada. El combate será definitivo.

PD: ¿¡King Africa estuvo en Cambridge el domingo!? Documento gráfico. Jodo, es clavao. BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMMMBA!!!!!

17, Merton Street o la casita de muñecas

2008-09-26T01:57:00.001-07:00

Bueno, esta es la entrada de la casa. Podeis ver un poquito del hall, que no es más que el pasillo con una puerta. Lo interesante de la foto, y por eso la he editado, es que hay cinco espejos desde que acaba la escalera hasta la puerta de la calle, en apenas tres metros. Alguien tiene un problema con su autoestima y no soy yo. Por cierto, acabo de tener un deja vu mientras escribía esto mismo.

La cocina. La verdad que está muy bien y es toda para mi. Mi owner o casera no cocina, al menos, mientras estoy yo en casa. Como dato curioso os diré que el único cuchillo que corta en la casa lo aporté yo. ¿Será una medida preventiva?
La misma cocina vista desde la puerta del jardín (detalle del espejo). A la izquierda se vislumbra una alacena. Es el santuario. Tengo prohibido acercarme a él y, por supuesto, tocarlo. No es broma, lo tengo prohibido.
Aquí es donde está arrojada mi casera. Generalmente a oscuras, otras veces, alumbrada con esa lamparita de mesa que se ve en la estanteria inferior. No se cual de las dos opciones prefiero.
Esto es el salón. Debe ser una copia exacta de los pabellones de caza de los zares rusos. Los comentarios los poneis vosotros. A mi me da un poco repelús. Por supuesto, no se hace vida aqui.

Nos vamos de compras

2008-09-25T12:59:00.000-07:00

Coged tarjetas de crédito y monederos, nos vamos al super.

Para comprar en un super inglés, básicamente, necesitas dos cosas: dinero y una pelliza o abrigo, parca , manta zamorana... Un supermercado inglés, básicamente, se caracteriza porque hace mucho frío, pero mucho, mucho. De hecho, suele haber una unidad medicalizada a causa de los abundantes y continuos casos de cistitis sobrevenida que se dan al día.

Una vez abrigado, tan sólo queda lanzarse al loco mundo de la compra de víveres. En Cambridge hay dos sitios esenciales: Saninsbury (entre Dia y Ahorramas) y Mark & Spencer (algo menos que hipercor, pero con aires). El primero, es donde va todo estudiante que se precie gracias, sobre todo, a su barata e infame marca blanca. A M&S va la clase media, vamos, los que tienen más perrillas. Yo voy a ambos, pa’ unas cosas a uno, pa’ otras cosas a otro.

Lo primero que te das cuenta es de que lo único que te hace falta para comer en Cambridge es tener un microondas. Hay decenas de miles de platos preparados para meter en ese aparato: pollos de mil maneras, ternera, pescado, pizza, comida china....

Lo segundo que llama la atención es el precio. ¡Dios, que precios! El pollo a siete libras el kilo (± 8,5 €) y es lo más barato (pobre IPC). Sin embargo, hay cosas baratas: pan de molde de 800 gramos a 1 €. Luego, hay que estudiar bien el producto y ver el precio, no os animeis. En M&S son unos tunantes, te ponen el vinagre bueno al lado del vinagrazo barato. Éste vale una libra y el bueno 15. Tampoco te fíes por los tamaños: 250 gramos de bacalao pueden llegar a valer 22 libras. Si, señores. Casi mil duros. Eso sí, fastuosamente empaquetado. El pescado en lata, de toda la vida, ¡Viva el bocata de sardinas! Por supuesto, jamás leas las instrucciones. Yo lo hice la primera semana y daba miedo: no consumir 17 horas después de abierto, consumido en gran cantidad puede provocar indigestión (esto no me lo invento) y cosas asi. ¡Joder! Si daba mazo sustito comprar nada por miedo a morir envenenado!

Productos buenos y malos. De los buenos os recomiendo eeehhhhhhhhhh, esteeeeeee, hhhmmmmm. Bueno vayamos a los malos. No, en serio. Hay cosas buenas. Los filetes de jamón (que los cortan tan finos que te tienes que freir cuatro para sentir que has comido algo) o las salchichas inglesas (grasa + manteca) que a la plancha están, francamente, co****das. Son de unos 7 x 2 cm, eso sí, más de tres te aseguran la ingesta masiva de Almax durante la noche, así como su repetida proyección al exterior.

De lo malo, no sé. Tanteo mucho antes de comprar. Os puedo confesar que durante los diez días que comí carne en conserva, hubo una que, al abrirla, olía a comida para perros, tenía la textura de comida para perros y, cuando vuelva a Madrid y coma friskis de mi perra, os confirmo si sabe o no a comida para perros (no tengo referentes). Eso sí, el bocata me lo hice, luego tiré el resto.

Pero los supers tienen cosas muy curiosas. No hay taquillas. Tú llegas con tu compra de otro super y puedes comprar tranquilo, nadie te hace preguntas sobre lo que llevas. Las cajas no están en la salida del super. Pagas y sigues dentro del mismo. Tienes que pasar secciones de productos antes de salir. Cobran las bolsas, por lo que el personal la lleva de casa. Aquí se llevan mucho unas de esparto como aquellas de lona de los ’70. Yo, la verdad, no me veo con mi ordenador y mi bolsita de asas.

Pero lo mejor, es que cualquier persona que pueda/sepa cocinar tiene todos los productos de su país para hacerlo. Estamos mejor que queremos. Señores, ¡Si hasta tenemos chorizo Revilla! Es pa’ verlo.

PD: Un besito muy fuerte para Mario y su gente. Perder a un ser querido siempre es doloroso, pero sigue con nosotros mientras exista el recuerdo ¡Ánimo!.

Soy un paleto

2008-09-24T03:05:00.000-07:00

Así es amigos, sin medias tintas ni paños calientes. Hoy voy a contar algunas de mis experiencias con la cultura y la lengua inglesa. De entrada, una advertencia: Aquí no se habla inglés o, al menos, no se habla el inglés que enseñan en España. Alguien debería denunciar este hecho.
Bueno, pues han sido varias las situaciones que, mi desconocimiento del folklor y lenguaje inglés, han provocado.

La primera de ellas fue en la Biblioteca Central de la Universidad cuando fui a hacerme el carnet. Yo entendía lo siguiente: "bla bla bla bla bla photo" y yo pensé. Me está pidiendo una foto (que no llevaba) y yo, que si vengo luego, que si me la hago y el fulano seguía: "bla bla bla bla bla photo" y yo que si, que ya la traigo. Y llegó otro funcionario y otro hasta un total de cuatro. Me pedían un carnet con foto para identificarme y dejarme pasar a hacerme el carnet de la biblio.

La segunda fue muy buena. Iba a echar unas postalicas a correos. Todos los días pasaba por delante de la oficina "Box Central". Entré. Dos chavales en sendos mostradores, aburridos (uno creo que dormitaba). Llegó y, con dos co**nes, digo: "Hola, quiero mandar estas postales". La chica se me queda mirando y me dice: "Muy bien, pero aquí vendemos entradas para los teatros de Cambridge". Conclusión "Box Central" no es "Buzón Central".

La última fue el otro día. Hablando con una de aquí a la hora del café. Era una de esas conversaciones inocuas, pero que yo animé. Hablando de los casados y solteros la pregunte que si estaba soltera. El problema que en lugar de decir "single" (soltera) empleé "swinger" (persona sexualmente liberal). En fin, todos fueron muy diplomáticos y se hicieron los suecos, menos uno, que al ser ya sueco no se que se hizo.

Cosas que pasan.

PD: Por cierto, los funcionarios ingleses también pueden tener muy mala follá. Si no, como se explica que la hija de p**a que hizo la foto no la repitiese a juzgar por el resultado. Si parezco un mariscal de campo drogado.

Parques y Jardines

2008-09-23T01:37:00.001-07:00

Esta fotico es del primer parque, de los dos, que atravieso para ir de mi casa al curro. Por supuesto, siempre en horas diurnas, mas que nada por dos cosas: a) No molestar a borrachos y parejas y 2) evitar la siempre molestia violación. Es que no tiene farolas y da miedito.

Este es otro de los pequeños parques del pueblo. Ubicado en la ribera del río tiene (medido a palmos en el mapa) 1,5 x 1 kilómetro. Sales tomas el sol, juegas al furgol (que diría Villar). Aquí fue donde me "comí" el pescaíto frito.

Esta corresponde al final del segundo parque de los que atravieso para llegar a la city. Pasa el río y se alquilan barcas con mantitas y neveritas para que el paisanaje disfrute de la fluvialidad. Lo malo es que también conducen las barcas y, en ocasiones, hay colisiones múltiples.

¿Qué comen los ingleses? versión 1.1

2008-09-23T01:30:00.000-07:00

Me vais a llamar pesado, yo tampoco quería hacerlo, pero el otro día probé uno de los platos callejeros típicos de Inglaterra y tengo que enviar mi crónica.

Alentado por las buenas críticas que el plato tenía entre algunos de mis seguidores, el sábado decidí comer Fish & Chips, vamos lo que viene a ser patatas fritas con pescado rebozado. Entro al restaurante y lo pido. La tía me miró con cara rara (o no, porque como todas tienen esa cara de estar chupando vinagre siempre...). Bueno, de entrada me salió por cinco librazas (bastante más caro que cualquier otra comida callejera), pero, que diantre, un día es un día.

A los dos minutos me dan una tarterita para llevar de 25 centímetros llena de patatas fritas y un calamar rebozado de 20 centímetros de largo. Le pongo bien de vinagre y kepchup y para fuera (allí no cabían dos personas). Bueno, como hacía un calor de c***nes (nunca pensé que diría esto en Inglaterra) me fui al parque a deleitarme con los patos y este exquisito platillo.

Y, amigos, ahí comenzó, no se por qué, a torcerse todo. De entrada, las patatas estaban fritas en sal, directamente. Pero bueno. Pero lo mejor era el fish. Primero, estaba rebozado con hormigón. Dios que duro. No exagero, el tenedor de plastiquillo que me dieron dio fe de ello cuando perdió dos de sus puntas. Aún así, y con mucho empeño, la coraza cedió, dando paso a un pez y no un calamar (las apariencias engañan). Se trataba de otro espejismo más. Aquí tengo que confesar mis carencias como narrador. No encuentro epítetos ni adjetivos para describir eso. Sólo puedo confesar que, tras el primer mordisco al bicho, me entraron unas ganas locas de salir corriendo y romper el escaparate del restaurante a pedradas.

El pez, que por aquí juran que es bacalao (cosa que dudo a 23 libras el medio kilo) tenía escamas de merluza, la carne como de bacalao y sabía a carpa. Vamos, un manjar de dioses. Total, cinco libras a la basura. El domingo no me pillaron, fui a lo seguro: comida tradicional escocesa. McDonald.

PD: Ayer comencé a limpiar el baño de mi habitación (1,5 x 1,5 metros). Hoy continuo, pero ya he pedido un lanzallamas.... joder que mierda que tiene.

17, Merton Street. Cambridge CB3 9JD

2008-09-18T14:28:00.001-07:00

Bien amigos, ya tengo nueva habitación y esa es la dirección. Habitación con baño incluido. La primera foto es de la habitación vista desde la ventana (detallazo el cuadrito de los remeros). la segunda es la mitad del baño (queda el lavabo de los pin y pon). Observese el fondo de eso que parece un armario y, realmente, es la ducha, tiene el fondo del inodoro. La tercera es la habitación vista desde la puerta. Bueno, pues este es mi cuchitril. Cómodo, tranquilo... me gusta.

¿Qué comen los ingleses? versión 1.0

2008-09-18T14:28:00.000-07:00

Bueno, pues, básicamente, los ingleses comen mierda. Así es amigos, para que vamos a poner paños calientes. Esto es así. Aunque claro, me tengo que explicar. En esta primera parte hablaré de lo que comen los ingleses a los que veo comer. Bienvenidos al apasionante mundo de la comida callejera.

Primero, algunos datos introductorios. A la gran mayoría de los de Cambridge, el comer es como rascarse el culo, vamos que lo hacen en cualquier lado y a cualquier hora. Sitio preferido para comer: la plaza del mercado. En esta plaza hay un mercado (como veis todo tiene su lógica). Además, para que valoréis en su justa medida lo que les importa comer, la mayoría lo hace andando. Tengo que confesar que desde que no vivo al lado de la plaza yo también como andando y es que no hay bancos para todos.

Tipos de comida, cualquiera que os podáis imaginar. Yo me tiré inmediatamente a una roulotte de comida tailandesa, bueno realmente sólo venden tallarines, pero hay de todo Hamburguesa (tal cual, metida en el pan, sin lechuga ni nada... un chorro de kepchup y pa’l coleto), hot dog de salchichas gigantes, sandwich de mil variedades y una cosa que según mis fuentes es una delicia y que es como si a una patata asada la vomitaran encima alubias. Debe estar muy bueno, porque la mujer que estaba a mi lado lo devoraba, yo me tuve que levantar y marchar. Es lo que tienen las arcadas, que no están socialmente aceptadas. Ahh, bueno, y está, como dice el gran Chuchi, esa cadena de comida típica escocesa: McDonalds.

Cuando la UNED empiece a pagarme la estancia tendré dinero para poder ir a restaurantes, ya os contaré.

Amigos incómodos

2008-09-16T08:20:00.000-07:00

Los encuentro cada vez que miro por la calle o sentado en un café a la gente que me rodea. Gente entusiasmada, llena de ilusión, que quiere aprender. En ocasiones con ambición desmedida. Sin ir más lejos, el otro día, dos chicas y un chico españoles hablaban por la calle. El chico, novio de una de ellas y que parecía que no se quedaba, le dijo a su chica: "Qué bien que estudieis las dos juntas, para luego montar un negocio". La chica, muy seria contesto: "Si, pero yo he venido aquí para ser la mejor". Pobre, pensé. Pero seguro que en la mente de muchos de los jóvenes que veo estos días está la idea de ser buenos profesionales en sus respectivos trabajos. Se refleja en cómo exploran la ciudad, como la saborean. También veo, y en ocasiones son los mismos, a aquellos que saben que, en su caso, el fin justifica los medios y que la soledad es, en ocasiones, una incómoda compañera de viaje que, al final, acaba desapareciendo. Y los veo buscando cualquier situación o lugar que les sirva de bálsamo, de refugio, en un lugar tan lejano y diferente al suyo: un café, la sección de la librería donde venden la literatura de su país o la sección de comida étnica de un supermercado. Me los quedo mirando siempre que me cruzo con ellos (se les identifica muy bien por su mirada, mezcla de ilusión, tristeza y miedo), intentando adivinar que piensan. Es fácil. En ocasiones, cuando les miro, me da la sensación de mirar en un espejo.

PD: tengo nueva habitación y abuen precio. Ya os contaré. Besos.

Como está el mundo....

2008-09-15T06:14:00.000-07:00

No quiero hacer crítica social ni nada por el estilo, pero, el otro día, ojeando El País digital me topé con este titular: Científicos británicos demuestran que la ropa de rayas verticales hace parecer más gordo. Debo confesar que es la única noticia que abrí ese día. ¿Pero a qué estamos jugando? Todo el mundo sabe que cualquier raya hace gordo, esté donde esté y vaya a donde vaya. Un grupo investigador enseña 200 fotos de ¡mujeres! A un grupo de voluntarios. De entrada, la metodología ya parece sospechosa. Dice que fue una sorpresa y que las rayas verticales ganaron por "una "importante" diferencia de seis puntos porcentuales". Francamente no es para tanto.
Parece ser que no es nuevo el estudio, ya en 1860, el alemán Hermman von Helmholtz escribió unas recomendaciones al respecto. La duda que me asalta es: ¿Fue citada la referencia? Si no lo fue, ¿Se les podrá acusar de plagio como al pobre Bunbury?
Esto lo ha perpretado un especialista en percepción llamado Peter Thompson, que, sin embargo, no percibió en ningún momento que su estudio podría catalogarse como mamarrachez. Aunque peor es lo de El País, ¿Qué pasa?, ¿No hay noticias en España? Le dan seriedad diciendo que lo publica The Times. Francamente, ese dato, lo único que aporta es que The Times también publica mamarracheces.
De todas formas, ahí van algunas ideas de próximos estudios de percepción: el pantalón pitillo queda bien, pero hace el culo carpeta. Los pantalones pirata no nos quedan bien a los paticortos. Si tienes los tobillos como columnas salomónicas y te pones tacón de aguja parece que levitas. Eso sí que me citen que si no les acusaré de plagio como al pobre Bunbury.

PD: Perdonar lo caótico de las fotos y los textos, pero como lo hago a escondidas, pues no me estudio las instrucciones. La primera es cómo indican aquí lo smuseos y cosas del turismo. Las distancias son muy fáciles: todo lo que sea inferior a una milla está ahí al lado.La segunda foto es un parking de bicis en uno de los parques... si hacía sol, no es Photoshop. la tercera es una bici tuneada. Está bien, vas con el hojarasco calentito,pero aquí llueve y me imagino que debe hacer efecto esponja, no se.

Bye (que ya me voy soltando con el inglés).

El cementerio del Corpus Christi, está en mi calle.La 2 y 3 corresponden al patio y la fachada y la 4 es mi habitación (falta el lavabo que no sale)

2008-09-11T02:46:00.000-07:00

Los ingleses: ese pueblo sin complejos

2008-09-11T02:37:00.000-07:00

Leyendo el título, podría empezar diciendo algo relacionado con lo orgulloso que se siente este pueblo por su colonización de medio mundo (o expolio, que hay opiniones para todos los gustos), como resistieron a la Alemania de Hitler o de cómo acabaron con la Armada Invencible. No. Hoy quiero comentar un hecho que hace que un pueblo no tenga complejos en el mundo: los urinarios públicos. Concretamente los de pared (los de género masculino saben de qué estoy hablando). Un lugar en el que un adolescente me saca dos cabezas (tampoco es muy difícil con mi 1,70 m. de puntillas) los urinarios públicos están a una altura para todas las tallas. Vamos que están bajitos y eso, francamente, está muy bien.

Todos conocemos ejemplos en España en los que hay que ponerse de puntillas, cuando no realizar la siempre desagradable y molesta para todos, maniobra de la parábola. Creo que debemos aprender la lección: no aparentes lo que no puedes ser, que, por otro lado, seguro que está citado en el Tao Te King, no sea que me acusen de plagio (otra vez) como al pobre Bunbury.

Dentro de la serie "Visite Cambridge sin salir de su habitación", hoy el Corpus Christi College, que me da cobijo hasta que encuentre un antro donde meterme y que me hace muy buen precio gracias a la intermediación del Profesor Mellars, miembro del mismo. Bueno, el College es antiguo, concretamente del mil trescientos o por ahí (para los puristas le recomiendo que entren en la página del College, porque yo tampoco salgo de mi habitación para documentarme) y los miembros tienen un despacho y algunos una habitación. Bien, en el complejo del College están las habitaciones de los estudiantes y decenas de salas de reunión, cafetería, comedores (hoy como en él con Mellars), etc... Lo que más me llamó la atención son los patios que articulan los edificios, son inmensos (joder, un constructor español estaría tirándose de los pelos por malgastar metros cuadrados a lo tonto). Además, tienen parte de algunos edificios aledaños para alojar a mas estudiantes. Este es mi caso. Me alojo en una habitación que está en una de esas casas al lado del College, pero mantiene la infraestructura de una residencia de estudiantes. La casa se articula entorno a un patio central privado donde, además, están un taller de bicicletas, una peluquería, un bar y una casa particular. Bueno, con esto y con las foticos ya os haceis una idea.

Salud.

PD: Me temo que mucha gente lo pasará mal hoy recordando cosas malas.

PD2: Si alguien pensaba que iba a escribir cosas sesudas.... ha fallado. Bueno, tal vez algún día de inspiración supina.

Por fin empezamos

2008-09-10T07:23:00.000-07:00

Hola a todos,

A costado casi una semana de piratear señal de internet, pero por fin, haciendo malversación de bienes del Reino Unido, podemos empezar a publicar.

Gracias a Dios, la Prehistoria, en España, no está dentro de la Antropología como en otros muchos países. Es por ello por lo que puedo acercarme a las tradiciones y modos de vida de los que viven aqui sin ningún tipo de pudor profesional. Vamos que me pueden asombrar, respetar, divertir o cualquier cosa ypuedo opinar lo me plazca sobre lo que vea u oiga de este país endémico genéticamente como cualquier isla que se precie. Por otro lado, yo vengo de una Península que de endemismo genético también sabe.

Espero que nadie se me enfade, no lo hago con mala intención. Pero, en todo caso, como le dijo María Antonnia a Miguel Ángel Rodríguez en el debate político español del porgrama "La Noria": "Me la bufa". Así empezamos señores.